الفصل 242 اسطورة الاطفال الملثمين (12)
سدل الليل ستاره، غير أن المدينة كانت تنبض بالحياة. حسناً، ربما تكون كلمة تنبض غير دقيقة بالنظر إلى ما جرى، لكن الأضواء كانت تملأ كل مكان تقريباً، إذ خرج كل قادر على الحركة تقريباً للمساعدة في العثور على من تبقى من الناجين والبدء ببطء في إزالة الأنقاض، من الشوارع على الأقل. لا شيء يجمع الناس مثل المآسي — وأظن أن هذا صحيح هنا أيضاً. الفارق هو أن المدينة تعج بالممتازين، مما سرّع وتيرة أعمال التنظيف على الأقل.
غير أن مشكلة ثانية ظهرت، وصارت هي السبب في عدم عودة أي من وجهاء طائفة زهرة الروح حتى مع تباشير الفجر؛ فالتداعيات السياسية لهذه المأساة ستكون ضخمة على الأرجح. حتى لو مات متسابق واحد أو اثنان فقط من الأراضي المقدسة، أتخيل أن العواقب ستكون... وخيمة. الأطفال، في المقابل، كانوا غائبين عن الوعي ومستغرقين في النوم. الجزء الغريب؟... كانوا فوقي. حرفياً. لضمان سلامتي وصحتي، رفضوا مفارقة جنبي، حتى بعد أن نفد الأدريناليع تدريجياً وانهاروا من التعب.
الآن، أنا عالق تحت ثلاثة أطفال، عاجز عن الحركة، أتساءل عن عدد المرات التي سأضطر فيها لعيش هذا العناء. سيتعين عليّ تجنيد الأطفال في المستقبل أيضاً، إن أردت الاستمرار في حصد النقاط على الأقل، لذا... غالباً سأفعل كثيراً. أما الآن، فأنا أنظر إلى وجوه الثلاثة المتعبة والمسترخية وأتساءل عن معنى كلمة طبيعي أصلاً. لقد أمطروني من قبل بقصص فتوحاتهم، باحثين عن ثنائي على الأرجح، ومع أنني أثنيت عليهم...
إلا أنني رُعبت بصراحة. ليس لأنهم قتلوا — فقد تصالحت مع الأمر بغالبيته الآن. بل لمدى خلوّهم من شعور بالذنب حيال ذلك. لكان الأمر ليختلف لو شعروا بأي شيء تجاهه، لكن، بصراحة، بدا الأمر كأنهم يقطعون جذوع أشجار لا أطرافاً. صحيح أن هناك فهماً مشوهاً للعصوص، لكن فهمهم يبدو... مشوهاً أكثر من اللازم.
قال لونغ تاو مباغتًا من الظلال، ليهبط مزاجي فوراً: "ما زلت مستيقظاً؟ ما زلت غاضباً؟"
أجبته: "أنت الغاضب. أنا غاضب فقط."
ابتسم بضعف وهو يجلس إلى الطاولة، مسخرجاً قطعة خس ذابلة — لا، انتظر، تلك نبات متسلق بلل الرماد، وقال: "تعلم أنك والأطفال حديث المدينة بأسرها؟"
قلت: "حقاً. تعرضت لتوّها للغزو والهجوم، ولكن نعم، إنهم يتحدثون عن غرباء عشوائيين."
قال: "البطولة لا تمر مرور الكرام يا سيّد. لكن... هذا ليس مهمّاً."
سألته: "ما المهم إذن؟"
قال: "... أنا أعتذر."
تلعثمت متيقناً أنني لم أسمعه جيداً: "مـ... ماذا؟"
"سواء أكان لذلك معنى، فأنا حقاً لم أكن أستعد هذا. لقد استخففت بالبهجة المتبلدة التي يشعرون بها تجاه الحياة والموت."
"..."
سأل فجأة بنظرة غريبة: "هل ترانا مسوخاً؟"
نظرة كأنها تنطوي على قدر من التردد، وربما الخوف رغم أنني مخطئ كلياً على الأرجح.
أجبته بصدق شديد: "لا أكثر مما أرى نفسي واحداً."
فلا يمكنني الاستمرار في إطلاق هراء التزكية. ليس بعد الآن، على الأقل. لقد قتلت اليوم أنا أيضاً، ومع وضع الاعتبارات كافة، لا أعيش انهياراً عصبياً بسبب ذلك. صحيح أنني لست مبتهجاً، لكنني لست منزعجاً البتة أيضاً.
قلت: "أنا... أنا أرى ببساطة أنك لا تثق بي."
فجاء دور ليتلعثم.
"مـ... ماذا؟ ولماذا؟"
"لأنك تعتقد أنني سأختار تجنب النزاع دائماً."
"..."
"ولأنك تعتقد أنك تدرك ما هو الأفضل لنمو الأطفال، وأن حذري سيكون عقبة أمام ذلك."
"..."
ظل صامتاً بينما جمعت شجاعتي.
"تناديني بالسيّد، لكني لا أظن أن لذلك أي معنى بالنسبة لك."
أبقيت عيني مسمرتين على عينيه، باذلاً قصارى جهدي للحفاظ على استقرار صوتي.
"لا... هذا خطأ. أعلم أنه يعني لك الكثير بطريقتك الخاصة. لكن لا يمكن الاستمرار هكذا. تقول إننا صمنا حديث المدينة الآن، وهذا تحديداً ما أردت تجنبه. أترى حقاً أنها فكرة سذكية أن نصرخ في وجه العالم عملياً بأن كل تلاميذه يتحدى السماء؟ أترى حقاً من الذكاء تحدي عجلات القدر المفتولة بأن من يأتون بعدنا سيكونون ضعفاء لدرجة تصلح لأن تكون مسانّاً للأطفال؟ أو بأنهم سيأتون محملين بالثروات؟ ماذا لو أرسلوا إلينا نصف ملك بدلاً من ذلك؟ أو حتى شخصاً أقوى من ذلك؟ ربما علمك أبوك طريقة لتنجو بنفسك، أو لتنجو بي وبك معاً، لكني أقول لك الآن — إن نجوت أنا على حساب حياتهم، فسأنتحر. ما لم تكن واثقاً من أن طرق أبيك أو أمك جيدة بما يكفي لإنقاذنا جميعاً، فمن الآن فصاعداً، ستستمع إلي."
"..."
بغرابة، لم يتحدث — ولم تتغير تعابير وجهه. هكذا، أبداً. ظل يحدق بي فقط، وتحملت أنا هذا الصمت.
"أنا آسف."
للمرة الثانية كاد يصيبني بسكتة قلبية.
"أنت محق. ربما لم يكن أذكى تصرف أن يعرف الجميع أمرهم الآن. لكنك مخطئ في أمر ما أيضاً يا سيّد."
"..."
قال: "أنا أهتم لأمرهم أيضاً. إنهم صغاري. وأرى فيهم شخصيات قد تصنع يوماً شيئاً عظيماً حقاً لنفسها. لكن هذا لن يحدث أبداً إن لم يواجهوا التحديات، إن لم يتعرضوا للضرب، إن لم تُنزف دماؤهم حتى لا يسري في عروقهم سوى الهواء. لذا، يجب أن تتخذ خياراً يا سيّد. أستبقيهم في أمان وحماية وتدعهم يعيشون حياتهم الطبيعية بسلام؟ أم ستطلق أعنتهم وترى إلى أي مدى سيصلون؟ قد يموتون. سيصابون ويتحطمون. لكن لا يمكنك الاستمرار في النظر إليهم كأنهم أطفال عاديون... لأنهم ليسوا كذلك. مهما اخترت، سيتبعك هؤلاء الأطفال. ولكن تماماً كما ما زلت ترفض منح شي جاو ذلك الفن الذي صنعته له، لا يمكنك الاستمرار في اتخاذ الخيارات نيابة عنهم."
قاطعته بغضب إلى حد ما: "لكنك تستطيع؟"
ابتسم بضعف وهو ينهض: "على عكسك، أنا مجرد عرضت عليهم الخيارات."
"..."
بصراحة، كنت على حافة الصراخ بأنهم أطفال، على خلافه هو الذي تمن وراءه أعمار لا تنتهي من التجارب، أو حتى خلافنا أنا الذي أملك عمراً واحداً على الأقل خلف ظهري بالفعل. لكني تمالكت نفسي، ناظراً إلى الأسفل عوضاً عن ذلك.... هل كان محقاً؟ أكنت أرفل في تدليلهم حقاً؟ أعني، بالتأكيد، كنت كذلك بالطبع — لكن السؤال الآن هو إن كنت مصيباً في فعلي ذلك. ربما من هنا يأتي هذا التناقض الذي عجزت عن تسويته، تناقض طالما حاربته طويلاً.
لقد قتل الأطفال — ليس بطريق الصدفة، وليس شخصاً أو شخصين دفاعاً عن النفس، كلا. لقد قتلوا العشرات، والمئات مجتمعين، وهم يبدون... بخير. ومع ذلك، لا يستطيع عقلي أن يتخلص من هذه الثنائية — أن أطفالاً بوجوه ملائكية يرقدون فوقي ويغطون في النوم بلا دبر هم أيضاً قتلة أکفاء ينبغي لهم اتخاذ خياراتهم بأنفسهم. ما زلت أقرنهم بنفسي حين كنت في سنهم — وكل خيار اتخذته تقريباً كان غبياً.
لكن... نعم. كانت تلك خيارات توجب عليّ اتخاذها أيضاً. نحتت حوافّي حتى صاغتني في النهاية بشخصيتي الحالية. بالنسبة لي، كان الأمر يتلخص في الشرب والحفلات والتخلف عن المدرسة، أما بالنسبة لهم، فها هو ذا... القتل والقتال وإراقة الدماء، أظن ذلك. آآه. ربما سيستغرق الأمر سنوات، أو عقوداً، أو حتى قروناً... وربما لا يحدث ذلك إطلاقاً، لكن هذه الصدامات النابعة من أعماق معتقداتي المنقوشة في عظامي...
لا يمكنني إسقاطها على الأطفال. لا يمكنني قياس حياتهم بناءً على إدراك مشوه للحياة. أينبغي لهم اتخاذ كل الخيارات؟ قطعاً لا. لكنهم لا يستحقون أن تُتخذ جميع خياراتهم نيابة عنهم. تماماً مثلما كرهت والدي وأجدادي وكل الكبار في حياتي وهم يفعلون ذلك لي حين كنت في سنهم (وبأقل من واحد بالمائة من وكالتهم المتوقعة)، أتخيل أنهم يكرهون ذلك هم أيضاً، حتى لو ظلوا صامتين. آآه. ربما...
كان جديراً بي أن أعتذر أنا أيضاً؟