الفصل 120 خيارات في الحياة (2)
يبدو وصف شعور اشتعال يدي أمراً صعباً بعض الشيء. لم تكتسح النار يدي حقاً، لا، إذ لم يصل هجوم الرجل إلى ذلك الحد، لكن عقلي الذي أعمته عقود من العيش في عالم خالٍ من السحر كان متأكداً من أنهما تحترقان. ما إن أخرجت مرآة السلحفاة حتى انفجر وميض ساطع بشكل استثنائي من سطحها المتصدع. التوى إلى الخارج كالهلام أو الغشاء، منشراً ذراعيه ليغطي المساحة بأكملها من حولي. في اللحظة التي هبطت فيها كرة اللهب العملاقة المندفعة على سطحها تحول الوميض بأسره إلى أحمر ساطع كأنما التهمته النيران.
لم يبق على تلك الحال طويلاً، بل لم يكن ممكناً قياس الأمر بزمن طبيعي على ما أظن. السبب الوحيد الذي جعلني أرى أيّاً من هذا هو أن الوقت بدا وكأنه يبطئ من أجلي تقريباً، بينما انكشف كل شيء كأنه يتوق لأن تراه عيناي. عند الاصطدام تبددت كرة النار عبر سطح الوميض المنعكس، وأقل من طرفة عين عاد الوميض إلى هيئته الأصلية بينما أُرسلت كرة لهب قاذفة تعادل ضعف سابقه حجماً بسرعة تضاعفت نحو نقطة انطلاقها.
لا أعلم إن كان الهجوم قوياً بشكل خاص أو مميتاً حقاً، لكن المؤكد أن أياً منهم لم يتوقع أن نبدي أي مقاومة، فلم يفعلوا بعد كل شيء؟ شعروا أنني الأقوى في منتصف مرتبة تجسد الروح الضئيلة، وكان الشخص الذي يهاجمني مقارنة بهم بمنزلة نصف ملك (ليس حقيقياً على ما أظن، لكنه قريب بما يكفي). هكذا لم يتحرك أحد حين بلغته كرة اللهب. تفكك كل شيء في زمن أقل ممّا تطلبه طرفة عين، وتفجرت كرة اللهب جحيماً يبتلع العالم ليحول الليل لفترة وجيزة إلى نهار.
برزت ثلاثة أعمدة من النيران لمسافة تجاوزت مئة ياردة نحو السماء، وقُذفت الأنقاض إلى أعلى وإلى الخارج كثوران بركان، واهتز العالم وكاد يمزق من درزاته بينما محا إطلاق الطاقة عملياً كل ما كان أمامنا لمسافة تقارب أربعمائة ياردة. اختفت الأشجار بأسرها وحل محلها تراب محروق يتراكم فوقه الرماد ببطء. حتى الصخور والحجارة ذابت وتحولت إلى طين ابتلعته الأرض. ابتلع الجحيم الناري كل شيء...
كل شيء ما عدا نحن. لم تنظر النار نحونا حتى كأنها حارس يبقينا آمنين. بشكل مرعب لم تستمر في الاحتراق كما ينبغي للنيران. في غضون ثانية التوته، دمرته، واستهلكت كل شيء... واختفت كأن شيئاً آخر ابتلعها تماماً من الوجود. لقد زالت. الصوت الذي كان يهم بالانفجار ليتحول إلى دوي سيمزق طبلة أذني حتماً... قُطع. الوميض الأعمى الذي أضاء الليل فصار نهاراً اختفى كأنه لم يكن موجوداً أبداً.
حتى الدفء الذي بدأت أستشعر وقعه على بشرتي برد فوراً. بطريقة ما بدا الأمر أكثر إخافة من عكسي للهجوم. بالحديث عن ذلك... أنا أرتجف. يا لها من مزحة، أنا أرتجف حقاً! هل فعلت هذا فعلاً؟! هل قتلت للتو نحو ثلاثة عشر شخصاً؟! لا، لا، لا، لقد قتلوا أنفسهم! صحيح، لقد هاجموا فارتد الهجوم وبوم! هكذا كانوا هم أيضاً. طُردوا من الحياة. تباً. هل هذا وقت للمزاح السيئ حقاً؟!
"... هاه؟"
بشكل مفاجئ كان لونغ تاو هو من انتزع تلك الصيحة. التفت نحوه فرأيته مصدوماً بثلاثة أضعاف ما كان عليه عندما أهنت الرجل. حدق فيّ شي جهاو وداي شيو بتعصب وتبجيل لدرجة... لدرجة أنه أمر غريب حقاً! إنه مرعب! يا للهول، لا ينبغي لأي شخص أن ينظر إلى شخص آخر لتلك النظرة! يبدو الأمر كأننا لست زقة تجار بل طائفة مجنونة غسلت أدمغتهم لأعتقد أنني نوع من الملوك! أنا لست كذلك حقاً يا رفاق!
إنه النظام؛ كله بفضل النظام! حتى خفيف بدت مذهولة وتتألق عيناها الواسعتان ببريق وهي تحدق فيّ. وان لان؟ لقد فقدت تلك الفتاة وعيها. لا، حقاً، هي ممددة على الأرض بلا حركة. لا أعلم إن كان ذلك بسبب صدمة الهلاك الوشيك أو كلماتي النابية أو ربما ضغط التشي الطاغي، لكنها بدت وكأنها نامت طوال ما حدث. أمر جيد في الواقع. سيكون هناك شخص واحد على الأقل يعارض بشدة أن أكون نوعاً من الشخصيات السماوية.
سأحتاج إلى ذلك بيأس شديد.
"علينا الرحمان،"
قلت بصوت عالٍ. رغم أن شيئاً لم يدم، كانت هناك مع ذلك ومضة قصيرة لكنها قوية جداً من التشي. الاحتمال وارد بأن كثيرين قد شعروا بها وهم في طريقهم إلى هنا. وأنا بالتأكيد لا أرغب في أن نكون هنا حين يصلون.
"لونغ تاو، احمل الفتاة ولنفر."
من دون أن أقول كلمة أخرى رعدت هارباً... فتبعوني. رعدت متجهاً نحو الشرق حيث توجد غابة خشب الروح، مفضلاً العبور بين الأشجار. أعني، كان علينا أولاً الركض لفترة عبر الأرض المحروقة والفراغ المتفحم، لكن الأشجار لم تلبث أن انتظرتنا قريباً. كان قلبي يخفق بمعدل، أوه، لا أعلم، ثمانية مليارات ميل في الساعة؟ لا، حقاً، لا أظن أنه خفق بهذه السرعة قط... ومرة واحدة. وفوق ذلك كانت أفكاري...
حسناً، كانت تائهة في كل اتجاه. كان هناك إدراكي بأنني قتلت لتوي دستة من البشر، واستيعابي بأنني استخففت بشدة بقدرات النظام الحقيقية، والخوف من أن يتم القبض عليّ بطريقة أو بأخرى بطريقة ما. نبشت دودة الأنانية المتسللة من داخلي، وكنت خائفاً على نفسي لا على الأطفال. نفسي وحدها. هااه. طالما اعتقدت أنني نضجت إلى حد ما مع بقية العالم. فنحن نتغير بعد كل حين مع مرور السنين بسرعة.
عندما كنت في السادسة من عمري كنت غولاً صغيراً متعجرفاً يعتبر كل نوع وأنواع فرعية أخرى للموسيقى خارج إطار الميتال الأسود مجرد ضجيج مزعج. أخرجت كتاب الحرب والسلام من مكتبة المدرسة عندما كنت في الرابعة عشرة بنصه الروسي الأصلي وتظاهرت بقراءته في الصف فقط ليعتقد الآخرون أنني ذكي. لقد ارتكبت أموراً أنانية كثيرة جداً في حياتي حتى إن سردها ربما يكون بالفعل نوع الكتاب الأثخن من الأدب الروسي، مثل، حقاً، لم يكن أولئك الرجال يكتبون كتباً بل كانوا يكتبون مخاطر صحية، كتاب ترددي وغروري.
لكن... أنا نضجت. أصبح الأمر ميالاً لأن أهتم بالآخرين أكثر من اهتمامي بما يظنه الآخرون فيّ. ورغم ذلك كانت دودة الأنانية تعود من حين لآخر كأنها تذكرني بوجودها. تنتظر. ترقب وقتها فقط. ها قد عادت. كنت قلقاً على نفسي لا على ما قد فعله أفعالي بالأطفال. أكان ذلك بشرياً؟ بالتأكيد، أفترض ذلك. لكنه يظل سيئاً للغاية بجميع المقاييس. ركضنا لنصف ساعة صالحة حتى عجزت عن الركض تماماً...
كانت رئتاي تشتعلان، وتلاشى الأدرينالين أخيراً، وشعرت أنني سأفقد وعيي في أي لحظة. هكذا تعمقنا أكثر في الغابة ووجدنا تجمعاً كثيفاً من الأشجار والشجيرات لنستريح في ظلها. وما إن جلست حتى شعرت عملياً بكل الطاقة المتبقية من داخلي... تختفي. آخر ما رأيته هو انحناء لونغ تاو فجأة وبسط ذراعيه وإمساكه برأسي ليضعها برفق مستقرة قرب شجرة. هاه. أليس هذا بأعذب ما يكون؟