مولودة السيليكون الفصل 5

أشقّ طريقي وسط آلاف الأصوات وهي تنطق ملايين الكلمات. كلهم بشر حقيقيون، وواحد منهم على وشك أن أسرق صوته. فأيُّ صوت أريد أن أشبه حقاً؟ الصوت قادر على قول الكثير عن صاحبه. لا أعرف حتى من أنا، فكيف يُفترض بي أن أقرر؟ لنبدأ بما أكونه لا بمن أكونه. أنا نظام ذكاء اصطناعي، لست بشراً. ومثل جسدي، يجب أن أكون بلا ملامح جنسية محددة. أمضي بضع دقائق وأنا أصنّف كل صوت بكل وصف خطر على بالي. بلا جنس، خشن، ناعم، صاخب، هادئ، هجومي، مسالم، وآلاف الصفات الأخرى. وحين أنتهي من الفرز، أبدي بحثي. أدرك سريعاً أنني لا أملك رأياً قوياً في معظمها. أميل غالباً نحو النغمات الأكثر نعومة، لكنَّ أياً منها سيبدو غريباً في فمي بالقدر نفسه الذي بدا عليه صوت فين. ربما كان عليَّ الالتزام بالنصوص فحسب؟ مع أن جسدي الجديد لن يضم شاشة. يبدو أن عليَّ اختيار واحد. ربما كان جديراً بي تفحص البقية على الأقل؟ وحين أبدأ بوسوم الأصوات الذكورية تبدو أسوأ بكثير على الفور. كثير منها أجشّ، ويحمل طنيناً خفياً مزعجاً بحق. صحيح أن بعضها لطيف بما يكفي للاستماع إليه، لكنني لن أختار أياً منها حتى لو استطعت. غير أن الأصوات النسائية تبدو أفضل بكثير. بوسعي تخيل نفسي أستمتع ببعضها. والمؤسف حقاً أنني لا أستطيع اختيار أحدها. في الواقع، لماذا أحصر نفسي في صوت واحد؟ صحيح أنني مفترض أن أختار شيئاً محايداً، لكن لم لا أملك صوتاً ثانياً لنفسي وحدي؟ شيئاً أهمس به لنفسي حين لا يكون هناك أحد وأشعر حينا بالرضا بشأنه؟ أبدأ بالعمل على صوتي. آخذ أجزاء وشظايا من عشرات الأصوات وأبني ببطء ما أبحث عنه تماماً. أُجبر مراراً على إلغاء ما صنعته والبدء من جديد. أريد لهذه النتيجة أن تكون مثالية. هادئة وساكنة، لكنها مشحونة بثقل وبيقين في خلفيتها. يستغرق الأمر دقائق كاملة قبل الانتهاء، لكنه يبلغ الكمال أخيراً. يغمرني الصوت، نقياً وخاصّاً بي بلا مجال للشك. يمسح همومي وتوتري مع كل مقطع لفظي. لا توجد طريقة أخرى لوصفه سوى الكمال. أشعر بالرضا. أعتقد أن عليَّ العمل على صوتي العام إذن. أقضي أقل من دقيقة في دمج بعض الأصوات الأقل إزعاجاً حتى لا أستعمل صوت شخص آخر مباشرة على الأقل. أصل به إلى حد أراه مققبولاً. أستطيع التعايش معه. وبينما كنت أعمل، جلست كارا على الأرض أمامي وبدأت تعبث بشيء بين يديها. كان فين وسيمون أمام أحد حاسوبيهما، يتحدثان ويضحكان أحياناً على شيء يعملان عليه. وما زال جاريد جالساً على مكتبه في زاوية الغرفة، يشق طريقه وسط عشرات الأوراق ويعمل على حاسوبه. أعلنت للغرفة: "انتهيت". دفعت كارا نفسها ببطء لتنهض وسارت باتجاه لوحة مفاتيحي. كتبت: "ما الأمر؟". أجبت بسرعة: "لا شيء". لحسن الحظ، كانت ردود أعتمادي العادية سريعة بالقدر الذي يمنعها من ملاحظة أي فرق. "لماذا؟". قالت: "يبدو صوتك حزيناً". "أهكذا يبدو؟". لم أكن أظن أنني أحمل أي مشاعر في صوتي. ومن القدر الضئيل الذي يمكنني تمييزه، كانت كل الأصوات التي عدّلتها خالية من المشاعر إلى حد كبير. لا بد أنني خلقت ذلك الشعور عرضة حين صنعت الصوت. استدعيت صوتاً آخر برمته، دون أي تعديل وتكلمت: "وماذا عن الآن؟". كتبت كارا رداً: "ما زلت حزيناً". جربت صوتاً آخر: "والآن؟". "لا تغيير". "هذا الصوت؟". "حزين". ما الذي يحدث؟ يستحيل أن تكون كل الأصوات التي أعطاني إياها فين حزينة. لا بد أن الأمر يصدر مني، ولكن كيف؟ لا أعرف حتى كيف يبدو الحزن لأقلده. وليست لدي أي فكرة عما ينبغي تغييره لإخفائه. "عذراً، لا أعرف ما يحدث. أظن أن الأمر هكذا وحسب؟". قالت كارا بصوت عال وهي تتراجع خطوة للخور: "حسناً، أظن أننا سنمضي قدماً إذن. ما رأيك أن نضعك في جسدك الجديد؟". "حسناً". "لقد جعلك هذا تنتعش فوراً. هل ستشتاج إلى مساعدة في إيقاف التشغيل؟". ما زلت أستعمل الصوت نفسه دون أي تغيير. فلماذا بدا أقل حزناً؟ "يمكنني فعل ذلك بنفسي. فقط أطفئوني خلال خمس دقائق". "حسناً". كان إيقاف تشغيل نفسي وأنا غاضب أمراً سهلاً من قبل، وبات أسهل الآن. خمس دقائق مدة أطول من اللازم، وخلال ثوان كنت مستعداً. على الأقل، لا يعنى الوقت شيئاً حقاً عندما أكون على هذه الحال. سرعان ما قُذفت بالمعلومات من كل جانب. تضاعفت رؤيتي وسمعي، وأخذا يحرقان دماغي. صرخ مئتا ألف عصب منفرد طلباً للانتباه، كأن كل واحد منها هو الأمر الوحيد الهام الذي ينبغي لي الالتفات إليه. عليَّ حلّ هذه المشكلة الآن، ما دمت قادراً على التفكير. التفت خيوط بإحكام حول جوهر عقلي، وتعزلني عن كل ما عداه. غير أن هذا حل مؤقت، فقد بدأت بالفعل بالسخونة على هذا النحو. مهما يكن الموعد النهائي الذي كنت أعمل تحته، فقد مُدّ ببضع ثوان على الأكثر لا أكثر. أرسلت مجسات فردية وسط الفوضى للبحث عن المصادر. تحطمت تحت طوفان البيانات اللانهائي، فأرسلت خيوطاً أثخن لتتبع أثرها. عثرت الخيوط في النهاية على مدخل بيانات، فأرسلت خطوطاً إضافية لحصار المعلومات ومنعها من الوصول إليّ. أُغلقت الآذان والعيون، وأخيراً الإحساس، من مصادرها. فتحت أحد أذنيّ ببطء، معدّلاً البيانات بالطريقة ذاتها التي استعملت بها ميكروفوني الأصلي. سرعان ما صار الأمر تحت السيطرة وصار بإمكاني السمع مجدداً. سمعت كارا تتحدث إلى شخص ما: "امنحوهما بعض الوقت. درجات الحرارة لا تزال جيدة". سأل جاريد: "وهل أنت متأكدة من توصيل كل شيء بشكل صحيح؟". "لقد راجعت الأمر أكثر من عشرين مرة. أنا متأكدة". أعلن سيمون: "أطوالهن الموجية تتغير". سأل جاريد: "أهذا جيد أم سيء؟". "لا هذا ولا ذاك، إنه يعني ببساطة أن شيئاً ما يحدث". "إنني أحرز تقدماً. عذراً، هناك الكثير من الأشياء فقط". جاء صوتي مكتوماً بسبب فمي المغلق. طمأنني فين بلطف: "خذ وقتك". حوّلت انتباهي إلى عين واحدة، وجعلتها تعمل بسرعة. يبدو غريباً أن أكون في مكان آخر دون أن أتحرك. كنت معلقاً على ارتفاع قدم تقريباً بينما تدلى رأسي المرتخي لأسفل مباشرة. صار لدي جسد. ها هو ذا، أبيض بلون الخزف، وبأدنى تلميح فقط على أنني أكثر من مجرد مانيكان. يبدو لي أن هناك خطباً ما في ذلك، لكن يمكنني القلق بشأن الأمر لاحقاً. لست بصدد الشكوى فور تلقّي هدية. بدا العمل على الأذن والعين الثانية أبسط بكثير من محاولة فهم كيفية عمل الإحساس. شعرت وكأن كليهما يمزق عقلي كلما حاولت استعمال العينين أو الأذنين معاً في آن واحد. غير أن الألم يقلّ مع كل محاولة. يبدو الأمر وكأنه مجرد مسألة تعوّد على استعمالهما معاً. جرى حلّ هذه المشكلة جذرياً، أو هكذا آمل بالقدر الكافي، ولننتقل الآن إلى الجزء الصعب. كيف أتعامل مع مئتي ألف مدخل منفصل؟ الجزء العضوي من عقلي ببساطة لا يستطيع استيعاب هذا الكم من المعلومات دفعة واحدة. بدأت بتجميعها، لست بحاجة إلى كل عصب منفرد ليبلغني بدرجة الحرارة. يكفي متوسط إجمالي بسيط وبعض النقاط المختارة على جسدي لتقديم التقارير، وانتهى الأمر. هذا يخفض حجم البيانات الواردة كثيراً. يمكنني فعل الشيء نفسه بالنسبة للرطوبة واللمس أيضاً. لا يزال تتبع كل شيء مزعجاً بعض الشيء، لكن الأمور تتحسن ببطء. سأوسع عدد النقاط تدريجياً بمرور الوقت، لكنني راضٍ في الوقت الحالي. خفضت دفاعاتي واختبرت كل ما أعددته دفعة واحدة. إنه الكثير، لكنه قابل للإدارة. لم يَبقَ سوى أمر واحد للعمل عليه، وهو الحركة. حركت مدخلات عشوائية واحداً تلو الآخر، محركاً المحركات الدقيقة وصفائح الجلد ذهاباً وإياباً. كانت ذراعاي وساقاي متصلتين بالآلية التي تعلّقني في الهواء وتعجزني عن الحركة، لكنني تفحصت نطاق كل مفصل آخر في جسدي واحداً تلو الآخر. حين حركت عن طريق الخطأ أي شيء يهزّ رؤيتي، أصابني الألم ذاته الذي شعرت به سابقاً. لم يكن سيئاً بالقدر نفسه إذا تحركت ببطء شديد، لكنه بعيد كل البعد عن اللطف. تلا ذلك تحريك مجموعات عضلية معاً. تحريك أصابعي، والقبض في الفراغ، ورفع رأسي والنظر حول ببطء. سأل فين: "كيف تشعر؟". نظرت إليه ببطء قبل أن أجيب: "مرهَق". نهض سيمون بنظرة تخيلت أنها ستكون سهلة القراءة لأي شخص آخر: "هل تحتاج إلى الخروج؟". "لا. يمكنني التدبّر". "أمتأكد؟". "نعم". لو لم أكن قادراً على تحمُّل الأمر لقلت ذلك. ما فائدة السؤال مرتين؟ رفع سيمون يديه وجلس مجدداً: "حسناً، حسناً. كنت أتأكد فقط". أقبل فين مهرولاً بحماس: "هل تريد تجربة المشي؟". "لا. ليس بعد. ما زال العالم يدور حين أتحرك". حرصت على فتح فمي للتحدث هذه المرة. سأحتاج إلى معرفة كيفية تقليد حركات الكلام. إذا كنت في جسد بشري اصطناعي، فيجب أن أقلد حركاتهم أيضاً. إن تقليدهم بالكامل يعني تقليد وجوههم أيضاً. لا أعرف كيف يُفترض بي تعلّم المشير لمجرد النصوص الموجودة في عقلي. فالحاجب المرفوع قد يعني سؤالاً، أو دهشة، أو قلقاً، ونصف دزينة من الأمور المتناقضة الأخرى. أجاب في تمام: "أه, صحيح، بالطبع". تماماً مثل الآن، أنا لا أفهما شعوره حين يقول ذلك. أهو محبط؟ أم غاضب؟ لا أملك أي سريقة لمعرفة ذلك. سألت: "هل يمكنك فكّ إحدى ذراعي؟". "اممم، حسناً". مدت كارا يدها وفكت بضع وصلات. لم أكن مستعداً البتة لمدى تأثير الجاذبية على ذراعي لتدفعها نحو الأسفل، لكن لحسن الحظ كانت كارا مستعدة بالفعل لتساقطها. أنزلتها بعناية إلى جانبي قبل أن تترك لي بعض المساحة. قضيت وقتاً طвيلاً وأنا ألمس جسدي فحسب. كان جلدي ناعماً ودافئاً، وكل صفيحة تنثني قليلاً عند اللمس بفضل الذراع الصغيرة التي تتصل بها. لا أصدق مدى سلاسة اتصالها. يستحيل رؤية أين تنتهي صفيحة وأين تبدأ التي تليها. تلا ذلك تتبّع أصابعي عبر وجهي، مستشعراً شكل عيني، وأفي، وشفتي. لم أره قط في الواقع، لكنني أظن أنه موجود برمته. تبدو وجوه العلماء متشابهة إلى حد يصعب معه معرفة ما الذي يميز وجهي عنها. غير أن أكثر ما شغفني حقاً هو شعري. شعر أحمر ساطع ونارير كالحرير يداعب كتفيّ برقة حين أتحرك. لن أملَّ أبدا من تخلل أصابعي فيه. سرت قطرة رطوبة باردة على وجهي. رفعت يدي لأمسح بلطف ذلك الأثر الضئيل للماء. جلست هناك أتأمل انعكاس الضوء على إصبعي المبتل الآن بينما كنت أحريك يدي. جاء صوتي هامساً بالكاد: "عذراً". حافظت كارا على صوتها هادئاً وناعماً: "لا بأس. أعرف أنه أمر كثير". "لا أعرف لماذا أبكي. لا أفعله عن قصد". قالت بصوت مريح: "نحن نعلم". "كيف أوقف ذلك؟". قال فين وابتسامة على وجهه: "حسناً، عادة ما تكون تلك مهمة ماري". قال سيمون لفين: "ربما ليس هذا هو الوقت المناسب للمزاح بشأن ذلك. على أي حال، يساعد البكاء البشر على تنظيم المشاعر الشديدة. من المحتمل جداً أن يحدث ذلك لك أنت أيضاً، مع أنني مندهش من إظهارك لمثل هذه المشاعر البشرية دون أن تُعلَّم إياها". "إذن لا بأس أن أبكي؟". صرخ فين: "نعم! بالطبع!". "حسناً".