الفصل 29 — أيدن أكره ثيا. لا أفهمها. لا أدري ما تفكر فيه. لا أفهم الكلمات التي تقولها. أكره كيف يعاملها الجميع. أحاول أن أكون لطيفاً. لكنني لا أعرف كيف. وأكره كيف أراقب نفسي وأنا أعاملها بسوء أيضاً. لكنها تواصل المضي قدماً بغض النظر عما يحدث. وأكثر ما أكرهه هو ذلك. إنها وحدها دائماً. لا بد أن هذا مؤلم. لا بد أن الشعور فظيع حين ينظر إليك الجميع كأن فيك عيباً ما. لا بد أن الألم قاسي حين يكون العالم كله ضدك.
حين لا يفهمك أحد. حين لا يسأل أحد عما تمر به. حين لا يلتفت إليك شخص واحد مع أنك تبذل قصارى جهدك كل يوم لتكون شخصاً يستحق الاهتمام. لكن لا أحد يكترث. وهم يضحكون عليك. وينعتونك بألقاب خلف ظهرك. ويظنون أن كلماتهم مجرد كلمات، لكنها ليست كذلك. هي ليست كذلك. وحتى حين تظهر وجهًا لا يبالي. وحتى حين تتلقى الضربات بصبر، يظل الأمر مؤلماً. إنه يؤلم في مكان لا يمكنك رؤيته. يؤلم في مكان ربما لا تشعر به حتى.
لكن الألم يتراكم. ويجعلك قاسيًا. ويجعلك تؤذي الآخرين. يجعلك تؤذي الناس فقط لعل ألمك الخاص يزول. كأن بإمكانك نقل الألم المتراكم في عمق داخلك إلى شخص آخر. لكن هذا لا ينجح. بل يجعلك تكره نفسك أكثر. يحفر ذلك الغد في صميم كينونتك. يجعلك تكره نفسك. وتكره العالم الذي جعلك تكره نفسك. وتكره كل من فيه — كل أولئك الذين ينجحون في عيش حياتهم المثالية. حياتهم العادية. بلا أي من ذلك الألم.
بلا أي من ذلك الكرات الذي عشت معه طوال حياتك. هذا غير عادل. هذا غير عادل. هذا غير عادل. لذا ترغب في هدم كل شيء. لكنك ضعيف. أنت بائس. أنت بائس للغاية. حتى حين تصرخ وتثور في وجه العالم. لأنك حين تصرخ وتثور على كل ما يوجد في العالم، فما تصرخ في وجهه حقاً هو نفسك. لماذا أنا هكذا؟ كيف يمكنني التوقف؟ لماذا لا يكترث لأمري أحد؟ لماذا لا ينتشلني أحد من هذه الجحيم؟ ومع أنك تكره وتكره وتكره وتكره.
ومع أنك تكره، فأنت بائس حقاً. لأن ما تريده... في عمق داخلك... ما تريده حقاً هو أن يزيل أحدهم كل ذلك الألم. كل الألم المدفون بعمق شديد يمنعك من بلوغه بنفسك. كل الألم الذي سببه الآخرون. وكل الألم الذي سببته لنفسك. أنت بائس للغاية. لأنه بعد كل هذا الصراخ والثورة والإيذاء... في النهاية... كل ما تريده هو أن تُحَب. وأنا أغار منك جداً، يا ثيا. لهذا السبب أكرهك. لأنني أرى كل الأمور التي حدثت لك.
وأعرف كم كان ذلك مؤلماً. ولو كنت مكانك، لانكسرت. لكنت انكسرت منذ أمد بعيد. لكنت انكسرت بسبب كل هذا الفقدان. وكل هذا العذاب. وكل هذا التنمر. وكل تلك المقالب. وكل الكلمات الفظيعة التي قيلت في وجهك. وليس خلف ظهرك حتى. وليس حتى بمنحك رفاهية عدم معرفة الأشياء الفظيعة التي يقولها الناس عنك. لأنك لست عادية. أنت مسخ. لذا لا يتعين على الناس الاكتراث لمشاعرك.
لأنك "لا تمتلكين مشاعر أصلاً".
لكنني أعرف أن هذا غير صحيح. وأعرف أن الأمر مؤلم. وأعرف أنك تنزعجين. لأنك مثلي تماماً. ولأنني كنت أراقبت طوال هذا الوقت. ولهذا السبب أنا أغار منك جداً، يا ثيا. لأنك تملكين ما تمنيته طوال حياتي. وأنت لا ترين ذلك حتى. لديك أشخاص يكترثون. يكترثون حقاً وبصدق من أعماق قلوبهم. أشخاص يَرَوْنَكِ. يَرَوْنَكِ الحقيقية. أشخاص يعرفون كل شيء عنك. سيحمونك من الألم. سيعالجون كل وجع قبل أن تتاح له الفرصة للتراكم والتعفن والتقيح.
أشخاص يحبونك. وأشخاص يحاولون فهمك حتى حين تكونين عصية على الفهم. أشخاص يبذلون كل ما في وسعهم لتكوني سعيدة. وأنت لا تدركين ذلك حتى. لا تقدرين أبداً كم أن هذا نادر. كم هو نادر تماماً. كلياً. أنت لا تعرفين حتى. أنت لا تعرفين حتى. أنت لا تعرفين إلى أي مدى... إلى أي مدى، مدى، مدى، مدى، مدى، مدى، مدى أتمنى لو أنني مكانك. ولهذا السبب أكرهك. أكرهك لأن بإمكانك التعبير عما يدور في ذهنك.
أكرهك لأن كل ما تقولينه هو الحقيقة المنبثقة مباشرة من قلبك. أكرهك لأن عقلك مركب بالمقلوب. وبشكل عكسي. وبشكل معوج. ولا شيء فيك يتبعه منطق. أكرهك لأنك أفضل من هذا العالم. أكرهك لأنني أكره كل من سبب لك ألماً قط. بما في ذلك نفسي. أكرهك لأنك تذكرينني بمدى كرهي لنفسي. أكرهك لأنك تجعلينني أشعر أن بإمكاني أن أكون مثلك ذات يوم. أكرهك لأنك تجعلينني أظن أنني سأجد يوماً شخصاً يراني ويحبني ويكترث لأمري.
أكرهك بسبب حجم ما فقدتِه. أكرهك بسبب مدى قوتك رغم كل ذلك. أكرهك لأنك تمنحينني الأمل. أكرهك. أكره كل شيء فيك. وأكره أنني لن أتمكن أبداً من قول أي من هذا. لأنني بائس. أكره أنني لا أجد أبداً الأفعال المناسبة أو الكلمات الصحيحة. أكره أنني هكذا. لكنني بقيت مستيقظاً طوال الليل أفكر في شيء واحد يمكنني فعله بشكل صحيح. مجرد شيء واحد. شيء بهذه البساطة بحيث لا يمكن لشخص فاشل بائس ومثير للشفقة ولا قيمة له مثلي أن يفسده.
"أهلاً يا ثيا"، ناديتُ الشخص الذي أكرهه أكثر من أي شخص في العالم.
الشخص الوحيد الذي أذيته أكثر من أي شخص في العالم، باستثناء نفسي.
"إنه يستمع"، ردت ثيا بنفس الوجه الأملس الذي تملكه دائماً.
بنفس العينين النقيتين اللتين تعكسان دائماً روحك القذرة والبائسة والتي لا قيمة لها. وبنفس النبرة الرتيبة التي تقول دائماً نفس الكلمات القليلة. ابتلعت ريقي. حتى شخص غاضب ومجروح وممتلئ بالكره وبائس مثلي يمكنه فعل شيء صحيح. حتى لو كان لمرة واحدة.
"أنا آسف. على كل ما فعلته".
"إنه يفهم".
وأكثر ما أكرهه... أكثر ما أكرهه هو أنني أظن أنها تفعل ذلك حقاً.