الكوخ دائما جائع
ضواحي الكابوس الجزء الأول
تحرك الظلام، فناديت. لم أستطع تذكر كيف مت—فقط الألم الذي كاد يفقدني وعي والارتباك الذي تلا ذلك. انتظرني الظلام؛ كان كل ما عرفته قط منذ أن استيقظت. كان يتحرك بلا انقطاع، صامتا، ومتصلا بلا نهاية — فضاء أفق بلا نهاية. ومع ذلك ناديت، آملا أن يجيبني أحد. كم انتظرت؟ أسابيع؟ أشهر؟ عقود؟ بلا بصر. بلا سمع. بلا شعور. كل هذا أكثر من أن يحتمل. من الصعب بما يكفي أن أتخيل أن هذه هي الحياة الآخرة وأنني مت لا محالة.
لم أتناول شيئا منذ وقت طويل، وما زلت أتفس بالوتيرة نفسها؛ شعرت بالنبض تحت فكي، على معصمي. ما زلت حيا. بالكاد. لا أسمي هذا عيشا. نظرت إلى جسدي. كنت ما زلت أرتدي ملابس المدرسة—قميصا أبيض، وسترة بنية، وبنطال جينز أزرق داكن، وحذاء أسود. استطعت حتى تمييز بقعة شطيرة البوريتو التي أكلتها وقت الغداء، وبقع القهوة المسكوبة على حافة بنطالي، عندما حل الليل… عندما استدعاني الزقاق…
عندما انحرفت الشاحنة فوق الرصيف… وانفتح الباب… و… تسلل ألم حاد متعرج من مركز جبهتي، منتشرا إلى مؤخرة جمجمتي وإلى أسفل العمود الفقري. لم أرد التفكير في طريقة موتي بعد الآن. كنت هناك، والآن أنا هنا. ومع ذلك كان وجودي الجديد مستحيلا. كان مفترضا بي أن أموت منذ زمن بعيد جوعا. وعطشا. عضضت لساني فنزفت ونزفت ونزفت، لكنه عاد للنمو في اليوم التالي. كل الدماء التي بللت قميصي تبددت.
قدرت أنني لابد كنت أحلم. لا، كنت عالقا في كابوس. غيبوبة؟ هل كنت عالقا بين الحياة والموت؟ تخيلت أنني مستلق على سرير مستشفي لأشهر بينما تزورني عائلتي وأصدقائي. هل كان عندي زوار أصلا؟ لم أستطع سماعهم في الظلام—نحيبهم ومحادثاتهم. قرأت في مكان ما أن مرضى الغيبوبة ما زالوا واعين بما يحيط بهم. وحده الظلام أبقى على صحبة لي. الظلام دائما. بلا صوت مطمئن من أمي. بلا همسات خافتة من أصدقائي أو طنين وميض وأصوات الآلات التي أبقتني حيا.
لاشيء. لم أكن يوما رجلا متدربا على التقوى، متأنقا في أبهى حلي. لم أذهب إلى الكنيسة إلا مرتين في حياتي (الأولى لتعميدي، وجرتني جدتي إلى الثانية). ربما كان يجدر بي ألا أتجاهلها. ربما كانت السماء حقيقية حينها، وكانت هذه هي الجحيم. ربما البرزخ؟ أتمنيت أن أصادف روحة أخرى مثلي عالقة إن مشيت مسافة كافية. لم أجد أحدا. صليت. لم يجد ذلك نفعا أبدا. لعنت وصرخت. ولم يجد ذلك نفعا أيضا.
ساومت، لكن أحدا لم يقبل. لذا، انتظرت. وانتظرت. وانتظرت. كنت شعلة وحيدة في الظلام، وكان لدي الأبد. حتى نفخ أحدهم النضوء ورأى كل شيء.
كنت أقف عند حافة البقعة الخالية في الغابة حين رأيت جثتي العارية ملقاة على الأرض كنسخة مشوهة ومقرفة لبشريتها. كانت عيناي فارغتين، والأعضاء تطفو داخل جرة ملطخة باللون الأحمر وتستقر جهة الشمال. قُطعت أذناي لتطفو كل واحدة في جرتها الخاصة نحو الشرق. وانتُزعت اللسان لتُدفن في جرة أخرى نحو الجنوب. ونُزع الأنف ليستقر بدوره في جرة نحو الغرب. تجسدت على الأرض الرطبة نقوش مرسومة لطقس شيطاني ما.
وكانت الشموع تضيء الغابة المظلمة. ثقل الهواء برائحة الموت والبول والغائط اللاذعة بينما تسلل ضوء القمر الشاحب عبر الأغصان الملتوية فوق الرأس. كانت الليلة مجرد خلفية سوداء كحبر ترقص عليها رموز الطقوس بتحدٍ نابض بالحياة. التف حول جثتي سبعة أشخاص — أربعة رجال وثلاث نساء. بالنسبة لمجموعة من القتلة عبدة الشياطين، لم أوقع منهم أن يبدوا كهؤلاء الآباء والأمهات في الضواحي ممن يعانون أزمة منتصف العمر وهم في طريقهم لمشاهدة ابنهم في مباراة كرة قدم.
بلا عباءات. فقط مجموعة من السترات المنفوخة والسراويل القطنية والقمصان العادية. كان الرجلان الجاثمان بجانب جثتي قد فرغا للتو من شق الجذع والبطن وإفراغ الأحشاء، بينما ردد البقية تراتيل بلغة غريبة لم أسمعها قط. صرخت. أردت تمزيقهم ولكنني عجزت عن تحريك عضلة واحدة ضدهم. لم أستطيع رفع ذراعي لأطرحهم أرضاً.
صرخت بيأس: "توقفوا!"
وانكسر صوتي: "توقفوا! توقفوا! توقفوا!"
لكن مناشداتي الفارغة تردد صداها في الهواء، واستمر الذبح بلا رحمة. لم يتمكنوا من سماعي. ولم يدركوا أصلاً أنني أقف بينهم. واصلت السكاكين رقصتها التي لا تلين، تغوص أكثر وتستل القلب من القفص الصدري. رُفعت التبيعة البشعة بانتظار استعراض منحرف علا بسببه صدى تراتيلهم. أنا ميت. ميت. ميت! نهش الذعر عقلي وأنا أتفحص محيطي باحثاً بيأس عن مخرج من هذا الكابوس اليقظ. تعثرت داخل الغابة المظلمة، وكل خطوة تبعدني لكنها تقودني بشكل محير إلى البقعة نفسها.
دارت حلقة عذابي الجنونية بلا نهاية لتسخر من محاولاتي الضعيفة للإفلات من الأهوال الماثل أمام عيني. لم أتحمل أكثر فوضعت يدي على أذنيّ في محاولة عقيمة لحجب السيمفونية المقرفة التي تدور خلفي. هاجمت حواسي أصوات مقص الحديقة الرطبة والقاسية وهي تفتح قفصي الصدري لتنهب ما تبقى من أعضاء. هذا كابوس، فكرت، ومضلت ملتوية لعقلي المعذب. لجأت إلى تدابير يائسة، فقرصت لحمي وكسرت ذراعاً واصطدمت برأسي بجذع شجرة قريب.
لكن أي قدر من الألم لم يوقف الرول الذي لا يلين والذي ابتلع كل شيء. استمروا على هذا الحال لنحو ساعة حين تقدمت أصغر النساء في المجموعة، ذات الشعر الأخير الطويل المربوط في ذيل حصان والتي بدت أكثر انزعاجاً لاستغراق الأمر وقتاً طويلًا، نحو الرجلين وناولتهم حجراً غريب الشكل. عادت هي والثاني الذي دنس جثتي ليشكلوا حلقة حول الرجل الذي انتزع قلبي. خمنت أنه القائد. تقدم القائد وقام عند الطرف الشمالي تماماً تحت الجرة التي تطفو فيها عيناي، رافعاً الجوهرة الشفافة عالياً في الهواء.
رددوا ترتيلة أخرى طويلة. نهضت من مخبئي. كانت ساقاي وقدماي تتحركان بإرادة مستقلة، ووجدت نفسي أمشي نحو الجوهرة كالفراشة نحو النار. وبينما كنت أتعثر إلى الأمام، صار العالم أصغر بلا حدود وخانقاً ومندمجاً ظاهرياً في نسيج من الضباب. لم يعجبني ذلك. التصق الهواء بجلدي، ثقيلاً بتوتر خفي وخز حواف وعيي. اركض. اركض. اركض أيها الأبمق. اخرس من هنا! لكن لم يكن هناك مكان أذهب إليه — سوى الظلام المتجمع عند الأطراف والذي ينتظر بنهم.
رست بوضوح ملامح القائد أكثر الآن بعد أن صرت أقرب إلى نار المخيم. بدا تقريباً وكأنه... ...اسم. تذكرت اسماً. المدرب هودج. جاستن هودج. مدرب كرة القدم في مدرستي الثانوية.
سألني المدرب هودج ذات مرة: "ماذا تفعل ممشياً وحدك في منتصف الليل يا ماركي؟"
وكانت شاحنة متوقفة عند الرصيف بنافذة مفتوحة. لم أستطع تذكر متى حدثت هذه الذكريات. ولم أستطع تذكر لماذا كنت أمشي إلى البيت وحدي من الأساس.
"هل يعلم والداك أنك بالخارج؟"
تذكرت أنني قلت: "لا تخبرهما! أمم، هما... لا يعلمان. أرجوك. أنا أعيش على بعد بكتلات من هنا يا مدرب. سأصل إلى البيت فوراً".
"تعال يا بني. اركب. سأوصلك على الأقل".
ترددت: "الأمر قريب فحسب. لا أريد إزعاجك".
"هراء. لا يزال أمامك ميل كامل. ويمكنني شم رائحة الفودكا من هنا. اركب. سأوصلك إلى البيت قبل أن يلاحظ أهلك غيابك، وربما أزيل عنك رائحة الكحول النتنة".
"حسناً. أمم، شكراً يا مدرب".
"لا مشكلة يا بني. والآن، ما هو العنوان مرة أخرى؟"
لم أتذكر شيئاً بعد ذلك. كان كل شيء فوضوياً وضبابياً. فرقة ريديوهيد تصدع عبر المذياع. شارع خاطئ وعجلات تدور في مكان آخر.
"لقد انعطفت انعطافة خاطئة يا مدرب".
منديل أزرق على أنفي وفمي. ركلت وحاولت الصرخ. وتسلل الظلام. دق قلبي بقوة ضد صدري، ضاغطاً قبضتيّ إلى جانبي بينما بدا أن الأشجار تضيق عليّ. لم أستطع كبح دموعي أكثر. تشققت كل نهاية عصبية بطاقة حارقة، دافعة إياي لتمزيق حنجرة المدرب هودج. لا. صوت. بعيد. أجوف. الجوهرة. المس الجوهرة. للوهلة الأولى، بدت الجوهرة متواضعة فحجمها لا يتجاوز حجم قبضتي. ولم يُظهر سطحها الأملس والمصقول أي تلميح لما تحويه.
ومع ذلك، وعند الفحص الدقيق، تعرّجت شقوق دقيقة عبر الجوهرة كشباك عنكبوت نسجتها أيدي خفية. دارت رقصة فوضوية من الألوان داخل جوهرها البلوري — مشهد معقد من الظلال، كأن الجوهرة تحتفظ بخيوط زجاجية لتماسك نفسها، وتوهجت ببريق أسطع وأسطع كلما اقتربت. قفزت دفعة من الطاقة القرمزية من سطح الجوهرة، مشكلة اتصالاً كهربائياً مع طرف إصبعي الممتد. بقي لحمي سليماً، لكن إحساساً دنيوياً آخر تخلل بقية جسدي.
بدا المدرب هودج غافلاً عن دوامة الألوان المنبعثة من الجوهرة. بالنسبة له، لم تكن سوى صخرة خالية من الطاقة التي راقبتها الآن تنمو نحو الخارج وتحيط بي. صرخ الجزء العقلاني في داخلي مطالباً إياي بالفرار والهرب من براثن هذه القوة المغناطيسية. ومع ذلك، دفعتني رغبة خفية إلى الأمام، جاعلة إياي عاجزاً ضد جاذبية الجوهرة. نما الحفر المتسع في معدتي، كهاوية بلا قرار تهدد بابتلاع كل فكرة عقلانية.
المس. نعم. اقبض على الجوهرة. امضِ قدماً. بعزم، انطبقت أصبعي بإحكام حول الجوهرة الغريبة حتى صارت مفاصل عظامي بيضاء تحت الضغط. سرى شعور خبيث عبر عروقي مختلطاً بخوف بدائي رفض الصمت. فكرت، لا يا مارك. اترك. اترك! ومع ذلك احتضنت الهاوية الداعية برغبة، مستسلماً للمجهول المغري الذي ينتظر خارج حدود البقعة الخالية، والزاحف تدريجياً لاستهلاكي.