انغمست في نوبة جنون أخرى، لا أجد لها وصفاً غير ذلك، وأمضيت محاولات لا تنتهي في حياكة بنيتي التعويذتين معاً، مهما كلفني الأمر. فقدتُ عدّ المحاولات الفاشلة، ولم يعد ذلك مهماً؛ فكل ما عليّ فعله هو المحاولة، ثم المحاولة مجدداً. مع كل اثنتي عشرة محاولة فاشلة تقريباً، بدت المجموعة التالية أفضل حالاً، وتحسنت تقنيتي بشكل ملحوظ، وهو ما عززه ربطي لعدد كبير من [الأنوية الفرعية]
في مجموعات لتجربة الأمر ذاته ومشاركتي خبراتها. نعم، كانت مهارة [تعدد الشخصيات] مكسورة تماماً؛ وأنا مستعد للاعتراف بذلك. لكن هنا، وفي هذه اللحظة، ومع ربط جميع أنويتي تقريباً، بدا الأمر وكأنه محاكاة ساخرة رخيصة. أراهن أن أحداً لا يمكنه فرض حلٍّ بالقوة أفضل مني، أو النجاة من عملية كهذه. كان احتراق المانا الناتج عن الارتداد سيئاً بما يكفي، لكن العذاب الذهني كان له نصيبه الخاص من الأذى.
ومع ذلك، وكما جرت العادة، تمكنت من تحمل كل شيء والمضي قدماً بتركيز أحادي على المهمة التي بين يدي. هل كان هذا لأنني هلامي، فتخلصت منذ زمن بعيد من أجزاء الإنسانية التي تكبلني؟ أم كان شيئاً اكتسبته عبر التكرارات المختلفة لروحي؟ لا أدري إن كان العجوز يبالغ في حديثه معي آنذاك لأوافق على أن أكون [تجربة]، لكن حتى أنا عليّ الاعتراف بأنني لا أظن أن كوني هلامياً هو السبب الوحيد في أنني...
مختلف؟ نحّيت تلك الأفكار الشاردة جانباً وواصلت طريقي، فكان أمامي المزيد من الحياكة. سرعان ما فقد الوقت أهميته، وتأثر نومي بذلك، ولم تكن لحظات راحتي إلا حين يغلبني الإعياء، ثم أستيقظ، وأستأنف العمل. فكرت في جمع المزيد من المعلومات عبر [تفكيك المهارة]، لكنني رفضت الفكرة لكوني أملك بالفعل كل القطع التي أحتاجها تحت تصرفي. لا، كانت المسألة نقصاً في البراعة والاستعداد لإتمام المهمة، لا نقصاً في المعرفة، ولم يكن بوسعي سوى التعثر نحو الأمام بينما أتعلم ببطء من كل هفوة.
أراهن أنني لو ملكت [هيمنة المانا] لما عانيت كل هذا العناء. ذكرت جونيبر تلك المهارة عرضاً، ولا شك أنها الخطوة التالية بعد [نسج المانا]. وبينما قفزت مستويات مهارتي قفزات هائلة من كل العمل الذي كنت أقوم به، إلا أنها لم تصل للمستوى الأقصى بعد. كان ذلك حتى مع الأخذ في الحسبان أنني على الأرجح اكتسبت مستوى براعة كاملاً لإنهاء النسخة الأخيرة من [المعالم] وكذلك [الخريطة].
مستويان كاملان من تعويذتين فقط؛ أمر كهذا لم يُسمع به من قبل! ربما كان السبب أنني لا أملك مهارة سحرية، مما يمتص بعض خبرة البراعة؟ بالتأكيد لم أكتسب مهارة تدعى [سحر النظام] أو ما شابه... على أية حال، حين تصل [نسج المانا] إلى المستوى العاشر، يمكنني استخدام قدرة الاستنتاج تلك للحصول على الترقية. كان لدي بالتأكيد نقاط فائضة، وشعرت أنه لا أحد سيكون مستعداً لدفع تلك التضحية من أجلي في هذا الصدد، أو حتى قادراً على فعل ذلك.
تماماً مثلما عجز بايريس عن استنتاج [تعدد الشخصيات] وتطلب الأمر عقلاً ملتوياً لخادع مخضرم مثل فانيسا، أو مثلي، فالأرجح أن الأمر نفسه ينطبق على [هيمنة المانا]. أنا واثق أن الأم ستمنحني فرصة أيضاً، فهي تريد مني استكشاف السحر. حين أتم هذه التعويذة، قد أكتسب مستوى آخر، مما يعني أنني سأكون على بعد مستوى واحد من الحد الأقصى! راجعت ملفي الشخصي مجدداً، تحسباً لكون المهارة قد ارتقت مستواها وفاتني التنبيه.
<[نسج المانا المستوى 8]> قريب جداً، وبعيد جداً في الوقت ذاته. رغم أنني ربما لا ينبغي لي التذمر. لقد اكتسبت الآن مستويات في المهارة أكثر مما فعلت من قبل. المخاطرة تجلب المكافأة! بنشاط متجدد، غصت مجدداً في أعماق الجنون، حيث تتلوى خيوط المانا كما لو كانت مجسات هلامية، وأخذت أروضها لأضعها في قالب منظم. في هذه المرحلة، اكتشفت عقبات محاولة دمج التعويذتين، فعندما كان من المفترض أن تتشابكا معاً، غالباً ما كان الأمر زائفاً.
نعم، كانت تندمج بحماس، ثم بعد لحظات، حين تغفل عنها، كانت تنهش بعضها! لم يكن الأمر توافقاً؛ بل كان أشبه بمغناطيسية قسرية يتطلب التعامل معها حذراً شديداً.
* * *
أيام؟ أسابيع؟ ربما أشهر؟ لم أكن أدري.
لكن في لحظة ما، خرجت من «كهفي»
-كما أسمته في رسميّاً- وألقيت نظرة على الجزيرة المتلألئة. تضاربت مشاعري وأنا أتأمل ما طرأ من تغييرات. أُقيمت أبنية، وحُرثت حقول، ونمت شجرة لوغان، معلمنا المميّز، نمواً ملحوظاً وهي تمدّ أغصانها نحو السماء. استعدت تركيزي، وعاد إليّ صفائي الذهني بعد أن تلاشت غشاوة الذهول. لم تمضِ لحظات على خروجي حتى ظهرت في، ربما استشعرت وجودي عبر رابطتنا، أو ربما أخبرتها سيلبيرا.
قالت في بمرح: "مرحباً سيل، طال غيابك!"
تمتمت: "أهلاً..."
سألت في: "ما بك؟ هل أنت مستاء لأنك فشلت؟"
صمتّ برهة، ثم هززت رأسي: "لا. لقد نجحت."
توقفت في عن الكلام فجأة، ثم قفزت في مكانها: "مهلاً، ماذا؟! هل نجحت حقاً؟"
أومأت برأسي.
"إذاً لِمَ تبدو بهذا التجهم؟ ألا يجدر بك الاحتفال؟ الهتاف؟ القفز فرحاً؟ تحريك تلك الزوائد؟"
أجبت وقد خارت قواي قليلاً: "لست متجهمة... أنا فقط... متعبة. وبصراحة، أشعر ببعض الغموض وأنا أحاول استيعاب ما صنعته. حتى إنني أواجه صعوبة في تذكر ما حدث، وذاكرتي عادةً من الأفضل."
أعلنت في: "يا للهول، سيل، لقد كدتِ تصيبينني بنوبة قلبية. اذهبي إلى فراشك فوراً!"
ثم بدأت بالمشي قبل أن تلتفت فجأة: "في الواقع، خذي بعض الطعام ثم اذهبي للنوم!"
فوجئت بوابل من الثمار ينهال عليّ، ثمار عادية تماماً مقارنة بعجائب يغدران، لكنها بلا شك لذيذة، وإلا لمَ كانت في لتزرعها؟ لم أكن جائعة في الحقيقة؛ فلدّي من الهلام ما يكفيني عمراً بأكمله إن تطلّب الأمر، لكنني قبلتها قبل أن تستشيط في غضباً. تناولت الثمار متظاهرة بالاستمتاع بمذاقها إرضاءً لها، وتبعتها ببطء نحو مسكننا، وبعد أن تمتمت بكلمات مقتضبة، ارتميت في حوض النوم الذي صنعته لنفسي.
لم تمضِ لحظات حتى غططت في سبات عميق...
* * *
استيقظتُ وأنا في حالٍ لا تقلّ نشاطاً عن لُبّ هلاميّ طازج، والتفّ كياني بحيوية حول لُبّي، ثم انسللتُ خارج حوض النوم. قمتُ ببعض التمدّد عبر تغيير شكلي بين هيئاتٍ شتّى؛ شعرتُ بالحياة تدبّ فيّ مجدداً.
بعد قليل، ظهرت "في"
مجدداً وقذفت نحوي بمزيد من الفاكهة. وقبل أن أتمكن من التذمّر، تلاشت في انتقالٍ آنيّ، قائلةً إن بوسعنا التحدث لاحقاً حين أستجمع شتاتي الذهني. تنهدتُ مدركاً مقصدها. كنتُ قد غادرتُ في ذهولٍ بعد نجاحي، ولم أكن واثقاً ممّا حدث. احتجتُ إلى وقتٍ لأستعيد توازني الآن وقد نلتُ قسطاً من الراحة. تناولتُ بعض الفاكهة، ولاحظتُ أنها تمنحني قدراً لا بأس به من الكتلة الهلامية.
دُهشتُ للحظة، وتساءلتُ إن كانت "في"
قد أطعمتني مسخاً غريب الهيئة على شكل فاكهة، لكنني تذكرتُ حينها أنني دمجتُ [هلام النشارة] ضمن [هلامي البدائي]. أظنّ أن بإمكاني البقاء على قيد الحياة بفضل النباتات الآن، وإن ظلّ لحم الوحوش رفيعة المستوى هو الأفضل. بعد الانتهاء من ذلك، واجهتُ أخيراً المعضلة الكبرى. بمساعدة بضع [لُبّات فرعية]، أعدتُ بناء المنتج النهائي. كان فوضى مذهلة، تحوي عجائب تفوق الإدراك العادي.
كانت جوانبها التي تلامس واجهة النظام غامضةً تماماً، ثم التفّت حول تلك الحزمة الغامضة طبقاتٌ من [سحر الأبعاد]. ما بدأ يوماً كـ [موقع] معدّل قليلاً لم يعد يُعرف في تلك الفوضى المتشابكة، ومع ذلك، كان البناء متماسكاً بطريقةٍ ما. أظنّ أن ليون سينفجر حرفياً لو رأى هذا. ضحكتُ في سرّي، ولم يبقَ سوى أمرٍ أخير: تفعيلها فعلياً. ركّزتُ للحظة، ثم ببراعةٍ، سمحتُ لبناء التعويذة بالعمل.
كانت مسخاً رائعاً واستثنائياً، ورؤيتها تعمل جعلتني أشعر بصراعٍ غريب، كأنني ألمس شيئاً ما كان ينبغي لي لمسه. ومع ذلك، تلاشت كل تلك المشاعر السلبية حين ظهرت أمامي قائمة الوجهات. أيّها أختار أولاً...؟
تبادر إلى ذهني "ستانتون ديل"
أو "كيرلين"
أولاً؛
حتى "دوغوروم"
ستكون خياراً جيداً، إذ يمكنني نظرياً العودة إلى "كيرلين"
من هناك. ومع ذلك، ما جعلني أتردد في الخيارات الثلاثة هو القلق بشأن المكان الذي سأظهر فيه. إن ظهرتُ فجأة في وسط المدينة بكامل مجدي الهلامي، ألن يكون ذلك سيئاً؟
حتى لو عدتُ بهيئة "سيل"
القزمة المغامرة، فربما لم يكن الانتقال الآني إلى داخل مدينة فكرةً سديدة. ماذا لو كانت لديهم دفاعات أو إنذارات لمثل هذا الحدث؟ لا... المخاطرة كبيرة حتى أعرف أكثر.
رمقتُ "غليمر روك"
وقررتُ أنها الموقع الأفضل.
سأحظى بوصولٍ سهل إلى "ستانتون ديل"
أو "كيرلين"، ومن هناك يمكنني الظهور مجدداً بأمان في ذلك الجزء من العالم.
أكدتُ اختياري، وانتقلت التعويذة إلى المرحلة التالية بينما استقبل عقلي مجموعة دقيقة من الإحداثيات.
صرختُ بفرح: "نجحت!"
لكن قبل أن أحتفل أكثر، جعلتُ [لُبّاً فرعياً] يحفظها بسرعة، تحسّباً لفشل التعويذة لسببٍ ما في المحاولة الثانية.
أجل، إن لم أنتقل قريباً، ستنجرف "غليمر روك"
بعيداً، لكن حتى لو ظهرتُ في سماءٍ خاوية، فسيظلّ ذلك مقبولاً تماماً، إذ كنتُ بحاجةٍ فقط إلى الوصول لتلك المنطقة. من أجل الراحة المحضة، ينبغي أن أحتفظ بـ [التثليث] من الآن فصاعداً. لستُ في المرحلة التي تمكّنني من صنع نسخة تعويذة مستمرة من حسابات إحداثياتها. ربما تحلّ [سيادة المانا] ذلك. بالنظر في سجلّ إشعاراتي، كنتُ قد بلغتُ المستوى التاسع في [نسج المانا]. كنتُ قريباً جداً، لكنني أدركتُ في الواقع أنني بعيدٌ جداً.
ما لم أكن مستعداً للالتزام بإنشاء تعويذة أخرى بمستوى النظام، فلن أبلغ المستوى الأقصى في وقتٍ قريب. هوه...
[إتقان الروح]
اكتسب مستوى أيضاً؟ أظنّ أن كلّ احتراق المانا والمعاناة كانا كافيين لدفعه نحو الحافة. بات هو الآخر الآن في المستوى التاسع، على بعد خطوةٍ واحدة من بلوغ الأقصى. حينها سأملك خيار إما رفع سقفه أو المخاطرة باستنباط سمةٍ جديدة. لا، نقاط سماتي نادرة جداً بحيث لا يمكنني المقامرة بها في الاستنباط. واصلتُ البحث في السجلّ ووجدتُ، على نحوٍ غريب، أن كلاً من [الحيوية المعززة] و[مقاومة السحر (الكبرى)]
قد اكتسبتا مستوى كذلك. الأولى قد أفهم سبب ارتقائها، فقد كنتُ أتلقى ضرراً من احتراق المانا، لكن الأخيرة أربكتني.
لطالما اعتبرتُ احتراق المانا غير قابل للمقاومة، أو على الأقل هذا ما افترضتُه من طريقة وصف "تريكسي"
له، ومن شعوري به. أو ربما لم يكن قابلاً للمقاومة بالنسخة الأقل من السمة؟ لم أكن واثقاً تماماً، لكن على أيّ حال، لن أرفض رفع مستوىً مجانياً.
[سحر الأبعاد]
استعاد هو الآخر قدراً كبيراً من المستويات، ووضعتُه مجدداً على طاولة التقطيع في [تفكيك المهارة]. آمل أن تكون هذه آخر مرة أحتاج فيها لذلك، وأن أملك أخيراً ما يكفي من القطع للبدء في تجميع الرمز الحاكم وإنشاء شبه-ألفّتي. قد يمنحني ذلك قدراً جيداً من خبرة الإتقان نحو [نسج المانا]... ربما [سيادة المانا] أقرب ممّا أدركتُ؟ لكن تلك الأفكار كان عليها الانتظار. بحثتُ عن أصدقائي وبدأتُ أستدرك ما فاتني مع إعلان نجاحي رسمياً.
رغم غيابي لفترةٍ طويلة، سارت الأمور في الجزيرة كالمعتاد. للأسف، لم يحالفنا الحظ في العثور على هلام قنديل البحر المراوغ بعد، لكن كلّ شيءٍ آخر كان يسير بسلاسة.
أخيراً، أخبرتُ "في"
وليون بنيّتي الانتقال آنياً عبر القارة إلى مكان نشأتي.
رفض ليون الفكرة بسرعة: "لا، شكراً لك. سأبقى هنا، حيث الأمان. إن أردتَ أن تضيع في التواءٍ غامضٍ لا أعلم عنه شيئاً، فافعل ما تشاء."
لم أكن أرغب حقاً في اصطحابه، لذا لم يزعجني رفضه.
التفتُ إلى "في"
لأعرف رأيها.
أجابت "في": "لا أمانع مرافقتك، لكن ربما لاحقاً؟"
سألتُها: "ألا ترغبين في المجيء معي؟"
هزّت "في"
رأسها: "ليس الأمر كذلك. أشعر فقط أنه ينبغي لك معالجة بعض الأمور وحدك هناك، خاصةً وأن هويتك البديلة غائبة منذ زمنٍ طويل، مما قد يؤدي لكثيرٍ من الدراما. لكن بمجرد أن تؤسس موقعاً جيداً، يمكنك استدعائي لشبكة بوابات العناكب."
شعرتُ ببعض الألم، فقد توقعتُ أن تغتنم "في"
الفرصة.
لم أستطع منع نفسي من التساؤل إن كانت تفعل ذلك "لمصلحتي"
أو ما شابه، لكنني لن أجبرها. بالإضافة إلى ذلك، ما قالته كان منطقياً نوعاً ما: كان هذا فنائي الخلفي الأصلي، وينبغي أن أكون قادراً على تجاوز الأمور بسرعةٍ كافيةٍ وحدي.
سألتُها: "حسناً، لكن آمل حين أذهب إلى مملكة كيل أن تكوني هناك؟"
وافقت "في": "بالتأكيد. أريد رؤية هذا المكان الذي دعاك مرتين. ثم إنك قلتَ إنها مملكة غولم، أليس كذلك؟ ربما يمكننا الحصول على بعض الغولم للعمل في جزيرتنا."
أومأتُ.
لم أكن واثقاً من تكلفتها، لكن مع ثروات الزنزانة وما نُهب من "أزوليان"، كان لدينا الكثير للمقايضة.
إن أردتُ حقاً، يمكنني حتى بيع تجديد هلاميّ ورديّ وأجني ثروة، أو إن أردتُ التخلي عن الأخلاق، يمكنني بيع بعض الأوبسيديانيت الذي صنعه الهلام أو معادن نادرة أخرى.
سألتُها: "بالمناسبة، ذكرنا هذا باقتضاب من قبل، لكن ما رأيك في احتمال جعل بعض الغوبلن يعيشون في الجزيرة؟"
أجابت "في": "بافتراض أنهم متحضرون نوعاً ما، فليس لديّ مشكلة. لكن إن تصرفوا مثل البرينلينغ، فلا أريدهم."
وعدتُها: "سأحرص على دعوة الأخيار منهم فقط."
آمل فقط ألا يكون قد أصابهم مكروه... تركتُ تلك الأفكار السلبية دون نطقٍ بها، وأعدتُ تركيزي إلى أمرٍ أخير قبل الاستعداد للرحيل. أخرجتُ مكعب الزنزانة ونخزتُه. <الطلب قيد الانتظار...> لا يزال!؟ كم يستغرق هذا الطلب اللعين؟ أقسم، إن لم ينتهِ بحلول وقت عودتي، فسأبحث في عكس نظام المهمات لأرسل رسالةً إلى العجوز. تنهدتُ وأعدتُ العنصر إلى مخزني. كان بحوزتي كل ما أحتاجه بالفعل، لذا كانت استعداداتي مجرد وداعٍ للجميع.
لكن بالنظر إلى أنهم على بعد انتقالٍ آنيّ قصير، لم أشعر حقاً بأنني راحل. المحطة التالية، غليمر روك!