يحدّق أبي في الممر نحوي مبتسماً. عيناه مثقلتان بالدموع المكبوتة.
قال: "أنا... هيه، أنا آسف حقّاً لأن الأمر استغرق كل هذا الوقت كي أطمئن عليك. كان هناك الكثير من... حسناً، لا يهم السبب. كان يجب أن أبذل جهداً أكبر".
لماذا؟ لماذا؟ لماذا؟ لماذا؟ تشّس صوتي في أذني مراراً وتكراراً.
"على أي حال، كيف حالك؟"
يلتقط حقيبته الساقطة ويلقي نظرة فاحصة عليّ مجاهداً ليرتسم الابتسام على محياه.
"يبدو أنك... تبدو بحال جيدة! يعجبني المظهر الجديد. إنه رائع. أمن الغريب قول هذا؟ لا يمكن أن يكون المرء رائعاً حين يقول إنه رائع، أليس كذلك؟ آمل ألا يفسد هذا عليك شيئاً، لكنني حقّاً أظن–"
"ما الذي تفعل هنا؟"
أقول. صوتي أخفت من أن يمقته أو يطغى عليه، لكنه يصمت بعد هنيهة.
"هاه؟ آה..."
يلتفت أبي جانباً ويحدّق في الأرض. بعد لحظة يقترب قليلاً لتستقر ملامحه على نصف ابتسامة موجعة.
"نعم، أظن كان عليّ الاتصال أولاً، أليس كذلك؟ آمل ألا أكون مقاطعاً لأي خطط، أنا فقط–"
"مرّ شهران وتحدثنا خلالهما بالقدر نفسه. لماذا أصبحت أستحق وقتك الآن فحسب؟"
أبذل قصارى جهدي لأعقب بنبرة ساخطة. يتسمر في مكانه متأوهاً كأنني صفعته. نقف هناك متجمدين بينما يستمر العالم في الدوران من حولنا. تتأجج ظلي بجانبي وتلف نفسها حول كتفي. يمكنك التهامها، تُهمس. يمكنك تمزيقه وتغذيته لمن يهمّ، لمن أصخر– اخرس اخرس اخرس هل يمكنك التوقف عن إضاعة وقتنا في إفراغ قمامة مجنونة تعرفين أن أحداً لن يفعلها أبداً؟ لماذا لا؟ إن كان يريد الانضمام إلى حياتك الآن، فبامكانه حرفياً!
"لياداين؟"
تلمس يد مرتجفة ذراعي.
"هل كل شيء على ما يرام؟"
يسأل صوت نورين.
"آه... مرحباً. أنا والدها. نحن بخير. الأمر فقط... مرّ وقت طويل"
يتمتم أبي. تومض عيناه باتجاهه لكنهما تعودان إليّ سريعاً.
"أنا بخير"
أكذب.
"آه، أعرف. يسعدني لقاؤكما أخيراً يا سيد شيل. سأترككما وشأنكما"
تقول نورين. تبتسم بأدب كعادتها لكن صوتي يبدو لي بارداً نوعاً ما. ترفع يداً مرتعشة وتتخبط عائدة إلى مقعدها.
"تبدو لطيفة"
يقول أبي بوداعة.
"يسعدني أنكِ صنعتِ بعض الأصدقاء الجدد هنا".
"إنها كذلك"
أقول أخفت من ذي قبل. تبدو نورين فظيعة. من أين أتت أصلاً؟ حين يخونها جسدها التافه للمرة الأخيرة، أستكون خطواتها الخفيفة آخر ما يزول أم ستتشبث بها إلى أن يفقد روحها قبضتها على قشرتها وترحل لتعاني حيثما ذهبت الأرواح التي لا أهمية لها عند لها؟
"...ليّ، استمعي، أنا آسف حقّاً. كان عليّ قول شيء قبل أن أظهر هكذا، وكان عليّ التواجد هنا قبل وقت طويل بكثير. أنا أعلم كل ذلك. ألا يمكننا... الحديث عن الأمر، لفترة قصيرة فقط؟ ربما في مكان أقل ازدحاماً؟"
بالالتفات حولنا لا يبدو أننا أحدثنا جلبة بالراعة الأمامية. لا تزال نورين تراقب أبي بنظرة لا أستطيع تصورها سوى كريبة مبطنة، والممرضة التي لوحت له واضحة التأثر بكل هذا.
"حسناً".
ألتف من حوله ناظرة إلى الأرض وأقود الطريق إلى غرفتي. بينما يتلفت أبي بارتباك وتحدق فيه ظلي بحنق، أزيح عش بيرل جانباً وأرفع ظهر سريري وأستقر فيه.
"حسناً. تري بوضوح ما كنت أفعله".
ألوح بيدي أمام وجهي مبعدة بضع شعيرات عن عيني.
"إذن..."
أين كنت؟ ما عذرك هذه المرة؟ ما هي المناسبة اللعينة؟
"من أخبرك؟"
أقول. لا يبدو هذا أفضل بكثير لكنني لا أبالي حقاً. لا مجال لأنه قرر العودة إلى حياتي بلا سبب معين. يتجنب أبي التواصل البصري ناظراً إلى الجدار بابتسامة مذنب.
"رأيت إعلانك"
يقول. ألتقط وسادة وأعصرها بعنف وأئن.
"ما الذي جعله إعلاني؟ أخبرتهم ألا يستخدموا الصور. لم أعطهم أي صور".
يبتسم أبي لهذا وحده.
"يا إذن، حسناً، حين سمعت بوجود حارسة محلية تدعى الريح السيئة لياداين، ثم قرأت أنها تبحث عن «تبرعات صحية» وتقوم بقراءة التاروت للمتبرعين؟ كانت سيارا هي الذكية دائماً، لكن حتى أنا يمكنني تركيب أحجية من ثلاث قطع".
"أوف. صحيح".
كان عليّ توقع هذا. كان عليّ مواصلة استخدام الاسم المزيف. لقد سئمت جداً من التعثر بأسراري الغبية عديمة الفائدة.
"لا تستخدم ذلك اللقب، أنا أكرهه".
"بالتأكيد. آسف"
يقول أبي. يعبس عاقداً حاجبيه بتفكر.
"ماذا؟"
أقول.
"إن كنت لا تحبينه، فلماذا لا تغيّرينه؟ تواجهين صعوبة في إيجاد اسم أفضل؟"
"لا أستطيع لأنني لم أختاره. إنه مكتوب على روحي".
أنهار إلى الأمام متوقفة قبل دفن وجهي في وسادتي مباشرة.
"لا، أنا أتفهم ذلك، لكن حضورك لا يجب أن يحدد هويتك أو ما تنادين به أكثر من... حسناً، ربما أكثر بقليل من وجهك. مع ذلك!"
يقول. لا أذكر متى كانت هناك كل هذه الطاقة في صوته. إنه أمر غريب. أعتدل بنصف جلسة وأنظر باتجاهه.
"أيمكنك فعل ذلك؟ مهلاً، كيف تعرف حتى ما أتحدث عنه؟"
"بالتأكيد. أنا لا أتابع أخبار الحراس بقدر ما كنت أفعل، لكنني كنت... حسناً، هذا ما كنت مولعاً به في سنك. أعرف على الأقل كيف تعمل الأساسيات".
يمنحني تلك النصف ابتسامة الحزينة مجدداً.
"لذا أعرف أنه لا توجد قواعد حول ما يسمي الحارس به نفسه، وأن السوابق بجانبك. أتعرفين تانكرا؟ أغنية تحطيم النجوم؟"
"من الحرب؟"
"نعم. أول حارس ريماني ينقلب علانية ضد الحرب. مر بثلاثة ألقاب – واحد لم يعجبه، وآخر اختاره ليحل محله، وأخيراً ذلك الذي جاء من الظهور، وليس مؤسساً تماماً على أي من الآخرين. لذا يمكنك تماماً الارتقاء إلى واحد تبدين سعيدة به أكثر، لكن حتى تفعلي، لن يمنعك أحد من التسمي بشيء آخر".
"أوه. أنا... لم أفتكر ذلك أبداً"
أقر. ربما افترضت ببساطة أنه لا مفر منه، مثل كل ما أكرهه في سحري، ومضيت قدماً.
"أتمنى لو فعلت قبل أن أبدأ فعل الأشياء علانية".
"إيه، لقد فعلت شيئاً علانية، أليس كذلك؟ ألا يفترض أن يفوت الأوان لتغيير رأيك".
"أظن ذلك".
قد يجعلني تغيير اسمي مباشرة بعد إعلان نفسي للعلام تجنيب كنوع من البلهاء، لكن الأوان قد فات قليلاً على ذلك. يتحرك أبي في مكانه بانزعاج. أنكمش في وسادتي مراقبة إياه بطرف عيني.
"كان بإمكانك قول شيء أبكر"
يقول أخيراً. صوته رقيق لكنه غير مستقر. لماذا يقول الجميع ذلك كأنه أسهل شيء في العالم؟
"أعني، إنها أخبار سيرة، أليست كذلك؟ لدينا أخيراً ما نحتفل به!"
لا أستطيع منع نفسي. أنهار في وسادتي ضاحكة وضاحكة ومختنقة وضاحكة.
"ليّ؟"
خطوات بطيئة وثقيلة تعبر الغرفة.
"إنها أخبار سيرة. أليست كذلك؟"
يضع أبي يداً على كتفي بحذر شديد، بالكاد يلمسه كأنه يختبر شيئاً قد يحرق يده. لا أجد طاقة لأدفعه بعيداً.
"لا أزال لا أعرف! أعني، ربما لم يجعل الأمر أي شيء أسوأ لم يكن فظيعاً من قبل، أظن؟ ما لم تحتسب تكوين صديقة في الوقت المناسب لتؤكل الأسبوع الماضي، أو..."
أو فكرة أنني أتحول إلى قصة حول الموت إلى الأبد والتمسك بحافة الفراغ بقصاصات قوة مسروقة من كل شخص آخر، أو ما يعنيه ذلك لتلك القصة أن الموت ليس حتى شيئاً حقيقياً، أو ما إذا كانت كل هذه القوة ستساعد حتى لو انتهى بي المطاف في المكان الذي طالما اندفعت نحوه، محبوسة للأبد في الفراغ وراء الحياة بروح مليئة بالركاب الذين لا يصمتون أبداً– "لا تهتم"
أتمتم.
"لن أطيل في ذلك".
أنفض الأفكار عني قبل أن أنظر إليه عابسة.
"بصراحة، لا أزال لا أفهم لم أنت هنا".
ينتفض أبي مجدداً.
"أعني، إن لم يكن كذلك، فلا باس أيضاً. أعلم أنه شيء ضخم حقاً تمرين به، سواء أكان جيداً أم سيئاً أم كليهما، وأردت... التواجد لأجله. لأجلك"
يقول. تتهدل كتفاه وهو يتحدث كأنه هو نفسه يرى فوراً كيف يبدو صوته.
"إن كنت بحاجة لشخص ليتواجد لأجلي، فلم أخبرك؟"
أزأر.
"متى كانت آخر مرة تواجدت فيها، لا أدري، لأي شيء حقيقي؟"
يعض أبي على أسنانه.
"إن كان الأمر يتعلق بالوقت الذي نسيت فيه اصطحابك، فأنا لا أزال آسفاً جداً، لكن–"
"أنت تعلم عما يدور! توقف عن التصرف كأنه مجرد خطأ واحد يمكنك إصلاحه فوراً!"
يتدفق الدم إلى رأسي في تيار مخدر ومبرد. يريد شيء فيّ أن يتوهج، أن يمد يده ويلفني في نفسي ويغرقني في مشاعري المجمدة. أبذل قصارى جهدي لكبح تلك الاندفاعة.
"إنه كل مرة كان يمكنني فيها أن أكون ميتة وتتركتني وحدي في غرفة إِفاء لأيام! لم أكن أستحق وقتك أو عناءك أو ألمك، لذا تجاهلتني تماماً مثل أي شخص آخر!"
"ليس هذا... ليّ، ليس هذا سبب..."
يتراجع أبي نحو الباب فاتحاً فمه ومغلقاً إياه بلا صوت.
"ماذا احتجت مني؟ ماذا كان بإمكاني فعله للمساعدة؟"
يتوسل.
"لم تبدي أبداً أي حاجة لأي شيء أستطيع فعله، لذا..."
"لم تسأل قط! لقد رحلت وحدك! والآن تظن، ماذا، هل ظننت أنني سأنسى كل ذلك بمجرد أن سمعت أنني مهمة الآن وقررت التمشي مجدداً في حياتي؟"
"حسناً ليس حقاً..."
يصمت أبي. يتهدل مستنداً إلى الجدار ناظراً بلا مبالاة إلى الأرض.
"لا تهتم. أنت محقة. لا يهم حقاً سبب قيامي بأي من ذلك. كان خطأ. لم يكن عادلاً بحقك. وأنا آسف. أنا..."
يتوقف للحظة واحدة فحسب عاقداً حاجبيْه كأنه نظر إلى أسفل ليرى سكيناً في جوفه. لكنها مجرد لحظة قبل أن يرمش ويبلع ذلك التعبير صعوداً.
"...آسف، آسف جداً".
ناهضاً بنفسه، يضع أبي حقيبته على مكتبي ويحريك كرسيّي إلى طرف سريري ويجلس هناك ملاقياً نظرتي بعينين مبللتين.
"لقد رأيت حدثك قبل وقوعه. فقط، كما تعلمين، ظننت أنه قد يكون محرجاً لك إن ظهرت هناك فجأة".
"لم أكن أعول بدقة على دعمك. ما غايتك؟"
"نعم، متأكد أنك تفاجأت حقاً لعدم رؤيتي حولي"
يقول بضحكة واهنة.
"أنا أطرح الأمر فقط لأنه... استمعي، رغم كل الأشياء التي كنا مولعين بها أنا وسيارا ونحن صغار، لا يمكنني حقاً معرفة شعورك. بالطبع أود ذلك، مهما بلغ ما تريدين مشاركته، رغم أنني ربما استنفدت نصيحي الأبوية الجيدة حول وضعك بخصوص مسألة اللقب. لكنني أريد حقاً المساعدة بأي شكل ممكن. لذا..."
يستقيم ظهره ويأخذ نفساً عميقاً، كالطريقة التي أفعلها حين يهم أطبائي بحقني بشيء.
"إن كنت بحاجة لـ«صحة» أشخاص آخرين لأداء عملك الجديد، أو فقط لتكوني بخير، يمكنك استخدام صحتي إن احتجت، حسناً؟ أشعر أنه أقل ما يمكنني فعله بعد كل ما حدث".
تطلق ظلي قهقهة سرور.
"لا"
أقول. ترمقني بنظرة قاتلة. يغمر وجه أبي مزيج غريب من الارتياح والارتباك.
"متأكدة؟ أعني، لا أنني كنت أتطلع للأمر أو ما شابه، لكنني جاد، إن كان سيساعدك–"
"لا! ليس هناك شيء سحري واحد يمكنك فعله ليجعل هذا בסدر! و... وحتى إن احتجت ذلك، أو أردت مساعدتك... أظن أنه ليس صعباً بما يكفي الاضطرار لإيذاء غرباء عشوائيين لن أراهم أبداً؟"
يشيح أبي بعينه. يضع يداً على ذقنه عاضاً على أسنانه. أخيراً يومئ بتفكر مبتسماً بوهن عبر سيل مستقر من الدموع.
"نعم. هذا عادل"
يقول. بعد فترة طويلة أخرى من الصمت المقلق، يقف.
"أحضرت لك بعض الأشياء. وهيه، إنها ليست حقاً مني، لذا إن لم ترغبي بأي صلة بي، آمل فقط أن تفعل لك أكثر مما فعلت".
يخرج حزمة كتب ضخمة من حقيبته ويضعها على مكتبي. أزجو ناظرة عبر كعوبها.
"التربية بعد الوعد"
أقول بجمود.
"آه، ليس هذا. ذاك لي".
يحشوه مجدداً في الحقيبة على عجالة كأني ضبطته بشيء محرج.
"البقية هي الأشياء الجيدة. قبل أن نخوض في ذلك، يجدر بي إخبارك أنني تقنياً لست متأكداً إن كان مفترضاً بي حيازتها، لذا، كما تعلمين... يمكن أن يكون هذا سرنا الصغير، حسناً؟ أو إن تعذر، فاستخدمي امتياز الحارسة ذاك للاعتناء بوالدك العجوز"
يقول بضحكة عصبية.
"مفترض بي؟ لما لا؟ إنها مجرد كتب".
"كانت تخص أمك"
يقول بهدوء كأن هذا يفسر شيئاً.
"حقاً؟ أكان لديها رف سري لكتب التنجيم أو ما شابه؟"
"هاه؟ ل-لا"
يقول أبي. لكنه يتوقف للحظة عابساً بارتباك.
"حسناً، لا، لا أظن ذلك. لكنك في الطريق الصحيح. أتعرفين أنها درست السحر، أليس كذلك؟"
"ممم".
كانت أمي نوعاً ما أكاديمية تعمل لصالح الكنيسة. طالما وجد أبي صعوبة في الحديث عنها بعمق كبير، ولم أهتم كفاية لدفعه، لكن هناك عدداً محدوداً من الأمور التي قد يعنيها ذلك.
"لا أظنني أخبرتك يوماً إلى أي مدى كانت منخرطة فيه. تري، حين تبلغين شأناً في بعض تلك المجالات، تصلين إلى نقطة تصبح فيها الأمور غريبة. غريبة بما يكفي لكي لا يرغب الخبراء بمشاركة كل ما يعرفونه علانية. ربما يخيف بعض ما يعملون عليه أمثالنا نحن العاديين، أو ربما لا يكون آمناً معرفته بأي شكل إن أتيته بالعقلية الخاطئة. لا أعرف إن كنت قد صادفت شيئاً من ذلك بعد، لكنني متأكد أنك تدركين إلى أين أتجه".
أومئ. ربما عرفت شيئاً كهذا حتى قبل أن أبدأ رؤية ما يعنيه الموت.
حديث أيسلين عن «مخاطر المعلومات».
وتحذير الدكتورة كانتيلون للدكتور هاينز بأنه ببساطة لا يمكنه الاستمرار كطبيب عادي إن عرف الأشياء التي تعرفها.
"بأساسه، إن أعجب العارفون بما تفعلين، سيعرضون إدخالك ومشاركة عملهم معك طالما وافقت على حفظ جميع الأسرار. بلغت سيارا هناك بسرعة كبيرة. لا أظن أنه كان مفترضاً بها حتى التحدث إليّ عما تفعله بعد ذلك، لكن، حسناً...ها نحن ذا. طالما تحدثنا عن كل شيء".
يهيم أبي لفترة مستغرغاً في التفكير بوضوح قبل أن يعيد نظره إلى الكتب.
"هذه بعض كتب العمل التي جلبته إلى المنزل. لست متأكداً إن كان مفترضاً حقاً إخراجها وتركها مبعثرة، لكن، حسناً، لم يأت أحد للبحث عنها أبدا".
يمنح الكومة تربيتات حازمة، فأقف متخطية إياه لأخذ نظرة أقرب. إنها حزمة طويلة من المجلدات الكثيفة ذات الغلاف الصلب. الغلاف الوحيد الذي يمكنني رؤيته خالٍ تماماً تقريباً من الزخرفة، سوى عنوان على خلفية داكنة: في حرمة الروح. عناوين كعوبها محفورة كلها بأسلوب مشابه، وتتراوح بين السريرية المشؤومة والشعرية الغامضة: البيض في السماء. التلاشي: الوفيات البشرية قبل البلاء الرابع.
توجيه كوابيسنا. الأشرطة الأبدية.
"ما هذه؟"
أقول.
"أعني، عن ماذا تتحدث؟"
"تخصصها كان أشياء لا يمكنك فعلها بالسحر، على حد علمنا – مناطق الحظر الكبرى مثل التنبؤ المسبق، ولكن استثناءات أصغر وأغرب أيضاً. أرادت معرفة سبب كونها خارج الحدود وما إذا كانت هناك طرق للضغط على تلك الحدود، أشياء لم نستطع فعلها فقط لأننا لم نكتشف كيف بعد. بصراحة، مع ذلك؟ لم أفهم معظم الأشياء الموجودة هنا. خذي ذلك الذي في القمة. أظن أنه كان عن السيطرة على العقول؟ كيف أنها مستحيلة ولكنها تحدث طوال الوقت أيضاً؟ لم أفهم شيئاً البتة".
بالطريقة ذاتها التي يمكنك بها الموت والمعاناة للأبد، لو كان عليّ التخمين. يبدو أن السحر يحب تحويل أي تعريفات صارمة إلى حساء غير مترابط.
"حسناً، أظن هذا سبب وجود سيارا في النادي السري ووجودي أنا في أمن البحر".
يحك مؤخرة رأسه مبتسماً بحرج. ثم يمد يده إلى الحقيبة مسحوباً كومة صغيرة من دفاتر سوداء غير مسماة مع بضع حزم أوراق مطبوعة محشورة بينها، ويضعها بجانب الكومة.
"أوه، هناك بعض مذكراتها أيضاً".
يهيم أبي لفترة مستغرغاً في التفكير بوضوح.
"إنها مكتوبة بنوع من الاختزال أو الشفرة، ولا يمكنني مساعدتك كثيراً في تلك، لكن... حسناً، أنت فتاة ذكية. ستكتشفين كل ذلك".
"ربما. إن لم أستطع، فلدي صديقة جيدة في هذا النوع من الأمور. أمم... شكراً لك على هذه".
أشك في أنني سأفتح هذه الكتب وأتعثر بأجوبة لكل مشاكلي، لكنها تبدو بالفعل من نوع الأشياء التي قد ترتبط على الأقل بأسئلتي الكبرى المروعة.
"لا شكر على واجب. ظننت فحسب أنه سيكون شيئاً لطيفاً لحيازته. ظننت أنك ستستفيدين من هذه الأشياء أكثر مما فعلت".
يمسح أبي عينيه مبتسماً لنفسه.
"تذكرينني بها كثيراً، أتعرفين؟"
"مم".
لقد رأيت أمي منذ وقت ليس بغريب، في أقرب شيء للجسد سأحظى به أبداً. كان مجرد وحش يحاول ضربي بذكريات بالكاد أملكها، لكنه كان كافياً لرؤية الشبه حقاً. ...بشكل أقل الآن عما كان عليه حينها. أنظر بتمعن إلى عروق الرمادي المتلألئة على ظهر يدي.
"ليس لمجرد رؤيتها فيك. بل في الكثير من الأشياء التي تحبينها – معظم كتبك المفضلة وأنت تنشئين أتت من مجموعتها، أتعرفين؟ والطريقة التي أقبلت بها على الكثير من أشياءها التنجيمية القديمة. وكم تكرهين ترك أي شخص يظن أن هناك خطأ ما بك. لكانت أعجبت بها. علاوة على ذلك، كانت تعرف ما يكفي ليكون لديها شيء مفيد تقوله الآن. لكانت تعاملت مع كل هذا بشكل أفضل بكثير مما فعلت".
"كيف لك أن تعرف؟ بالكاد حاولت حتى"
أقول.
"نعم. كان عليّ فعل المزيد، أعلم. أنا... كان عليّ فعل كل ما بوسعي. فقط... لم أستطيع".
يتلاشى صوتة رامشاً بسرعة.
"كان الأمر كأنني أراها تموت مجدداً"
يكاد يهمس.
"آسف، أنا... أعلم كيف يبدو الأمر. لكن... هذا هو السبب".
لا أقول شيئاً. ليس لدي ما أقوله. لا أفهم الحب. لم يكن لدي قط شخص أو شيء يهمنا أكثر من نفسي. لكن إن كان، وخسرته، وكل ما تبقي لي منه كان صدى مشوهاً يتلاشى تماماً كما فعلوا... لا أظن أنني سأبلي بلاءً أفضل مما فعل.
"لكانت فخورة بك جداً"
يقول مغلقاً عينيه المتلألئتين وهو يبتسم باتساع أكبر قليلاً. ماذا؟ لماذا؟ ماذا فعلت سوى إخافة الناس وإذاهم لتغذية نفسي وقتل وحوش ربما لا تستحق ذلك أكثر مما أستصح أنا؟ وحتى إن كانت ستفعل، فما شأني؟ لم أعرفها قط. لقد ماتت. أو إنها... أياً كان ما يمر بوصفه موتاً، لا أعرف. في البحر، إن كان هذا حيث يذهب العاديون. أهو كذلك؟ أيمكن أن تطاردنا الآن؟ أسيغير ذلك شيئاً لو فعلت؟ من البديهي أنني لا أقول أي من ذلك.
أسأل فقط: "أتعتقد أنها كانت لتفعل؟"
"نعم. أنا متأكد من ذلك"
يصر.
"تعرفين، كنا محبطين بعض الشيء حين غادرنا نطاق الوعد، لكن أظن أن ما أردته سيارا حقاً هو أن تكون إحدى تلك الشخصيات في كتبها القادرة على تغيير العالم بما تعرفه فحسب. السحرة الحكماء العجائز الذين ينقّبون في مكتباتهم عن أسرار الكون. تلك السلسلة حول الفتاة التي اكتشفت السحر في عالم كان مخفياً عن الجميع كانت مفضلة لديها. لكن في العالم الحقيقي، لا يمكن للتعلم إلا أن يوصلك إلى مدى معين، أليس كذلك؟ لكانت سعيدة للغاية لرؤيتك تبلغين أماكن لم نستطع بلوغها قط. لتعليمك كل ما عرفته حتى تبدأ هي في التعلم منك مباشرة. لكانت أحبت حقاً أن تكون أمك".
يختنق بالكلمات الأخيرة.
"آسف لأنك عالقة معي بدلاً منها"
يقول، وبطرف عين ترمش، تبدأ الدموع التي بذل جهداً لكبحها في التدفق. لكنني لا أزال لا أصدقه. أظن أنه يؤمن بما يقوله، ولا أظن أنه يقول أي شيء خاطئ أو يجعل أي شيء أسوأ. الأمر فقط هو... إن كنا أنا وأمي متشابهتين حقاً هكذا، وكانت حقاً تحب السحر لدرجة جعله حياتها دون القدرة على استخدامه قط؟ إن عرفت شخصاً كان مطابقاً لي تماماً، سوى أنه يملك شيئاً أردته أكثر من أي شيء ولم أستطيع الحصول عليه...
لكرهتها. لكنتها كرهاً شديداً. لكان الجلوس في سرير المستشفي وسماعها تعيش الحياة التي لن أملكها أبداً عذاباً. وكل ما أردته معها هو سرقة ذلك الشيء الناقص لنفسي. وإن لم استطع؟ شقها وافتراص قلبها. حياكة نفسك هناك وبذل قصارق جهدك لنسيان أنك كنت أي شخص آخر يوماً. العيش بسعادة هناك إلى أن تجد الشيء التالي الذي لا يكفي. لا يهم الأمر حقاً، أليس كذلك؟ لقد رحلت، على الأقل في كل جانب له اعتبار، ولا يزال أبي هنا.
إنه ليس أباً رائعاً، لكنني لست أي شيء رائع، وهو هنا. ربما يساوي ذلك أكثر قليلاً من لا شيء. أسحب نفساً ضئيلاً من الحياة لأستقر، وأضع عصاي جانباً، وأعانقه مائلة نحو صدره بينما ينتحب.