نسيت مفاتيح بيتي مع الحقيبة التي كانت فيها في محكمة المقاطعة، وذلك في غمرة هرعتي المبررة تماماً نحو منزل مريم. لعل هذا يُعد مشكلة بالنسبة لمعظم الناس، غير أنني لم أكن منهم. ما إن توقفت السيارة أمام بيتي حتى ترجلت شاكراً الجندي المسكين الذي أوصلني بهذه السرعة، ثم ألقيت نظرة عبر نافذة بيتي الأمامية وتحولت إلى شعلة متطايرة. استعدت جسدي وفتحت عيني فوجدت نفسي واقفاً في غرفة المعيشة.
كان التلفاز مطفأ. وكانت الأضواء مضاءة، وظلَّت كتيبة الدمى المحشوة الصغيرة التي أخرجتها من غرفة نومي وبسطتها على الأريكة من أجل حنانة في مكانها، ولكن ضوضاء الخلفية المعتادة غابت. والأهم من ذلك أن صاحب الأريكة المعتاد غاب أيضاً. غاب غورو كذلك.
ناديت: "غورو؟"
وارتجفت أذناي حركةً وأنا أتفرس بحثاً عن أي صوت شارد قد يهدئ مخاوفري... ولم أسمع شيئاً يذكر. ولكن ذلك قد يعني أي شيء، هكذا حدثت نفسي بأمل ضئيل؛ فالثعالب صيادو كمائن في نهاية المطاف، وما غورو إلا كائن متخفٍ بامتياز. لذا صعدت السلالم، وانعطفت يساراً نحو غرفة نومي في أعلاها، ودلفت إلى الداخل لأرى... آه.
"آه، يا غورو..."
تناثرت أغطيتي على الأرض، متشابكة وملتوية بلا نظم. وتمزقت الملاءة المثبتة جراء الشد بفعل التمزقات والشقوق الكبيرة، مكشفة الخراب الممزق لطبقة الفراش التحتية. وكان غورو جالساً عند رأس السرير، وقد رُكلت وسائدي جميعاً بعيداً باستثناء واحدة... كان غورو. كان مولياً ظهره لي، ورأسه مستندة على وسادتي المفضلة، وأذناه مسترخيتان ومنخفضتان. وبسط ذيلَيه خلفه، فبديا مُسترخيَيْن ومبعثريْن لا كالحزمة المعتادة الأنيقة والمضبوطة التي كان يلفها دائماً حول جسده أو يتركها تتمايل برفق في الهواء.
ولم تكن في هيكله طاقة، ورأيت الرعشة تارة تسري في فخذيه وتارة تجعل ذيلاً منفرداً يرفرف. لم يُصدر خطمه صوتاً، لكنني تبينت كيف توترت عنقه وكيف اضطرب تنفسه. درت إلى الجانب من الغرفة الذي كان يحدق فيه بثبات وانزلقت على السرير، ثم رفعت يدي ومررت أصابعي بلطف عبر فرائه.
همس: "أنا... لقد خذلتك".
اعترضت قائلة: "ماذا — لا!"
فانزلقت عن السرير لأركع أمام غورو وأنظر في عينيه.
"لا، يا غورو، لم تفعل! أنا... لو لم تساعدني، لو لم تدعني أفكر من جديد، أنا، أنا ببساطة... ما كان لي أن..."
تمتم مغمضاً عينيه ومميلاً رأسه قليلاً بعيداً عني: "ظننت أنني أستطيع تحمل الأمر. اعتقدت أنني سأحتمله بيسر أكبر، لكن... لكنني لم أستطِع. ثم احتجتَني".
وتصاعد نحيب خافت وموجع في مؤخرة حلقه.
"شعرت بك تتوسل وتتضرع وتدعو، و... وتركْتك وحدك. لم أكن بجانبك، احتجت مساعدتي، وما كنت هناك".
آه... أهذا ما كان عليه الأمر. ظننت في البداية أن تلك الرعشات التي رأيتها هي ألم وهمي عالق، وبقايا جروح عيار ناري ظلت راسخة بعد نحو خمس ساعات، لكن لا. لم يكن الأمر كذلك البتة. لم يكن يرتجف. ولم يكن يتألم. كان ينتحب.
"آه — آه، يا غورو..."
لم يكن ينظر إليَّ بعد، ولم يكن ليدخلني قلبه بعد، وعلمت أن شيئاً مما أقوله لن يخرجه من هذه الحالة. لذلك لم أقل شيئاً. بل مددت يدي تحت أطرافه الأمامية لأرفعه، وأسندت كفيه ورأسه على كتفي، واحتضنت جدي الأعظم بكل ما أوتيت من قوة.
قلت همساً وأنا ألمس فرائه بخفة: "أنا أسف".
"أعلم ذلك".
سأل مع أنه بدا كمن يسأل نفسه لا غير: "لمَ لا أكتفي أبداً؟ لمَ أتأخر دوماً؟ وأظل أعتذر على..."
ضممت غورو بقوة أكبر وهو يطلق نحيباً حاراً، فصار ذلك الأنين في مؤخرة حلقه قريباً من البكاء قدر ما تسمح به بنيته.
قلت له: "لا يمكنك الاستمرار في لوم نفسك، ولا سيما هذه المرة. لقد ساعدتَ حقاً، يا غورو، بأكثر مما تدرك. ما كنت لأستطيع فعل شيء لولاك. و..."
توقفت متسائلاً عما إذا كان قول هذا آمناً — في الواقع، أتدرون ماذا؟ لم أكن أبالي. سأقوله.
"لقد نجت، يا غورو. نجت حنانة. لأنني امتلكت شخصاً آخر لأسأله، أتعلم. كل هذا بفضل منك".
"ماذا؟"
دفعني غورو خارجاً من حضنه، ووضع كفيه على كتفي وهو ينظر إليَّ بقلق مفاجئ.
"... أمي؟"
ابتلعت ريقي بصعوبة وأومأت برأسي.
"يا نعومي..."
جلب غورو أحد ذيليه إلى الأمام ومسح خدي.
"يا بنيتي. ثمّة ثمن دائماً لهذه الأمور، فلمَ إذن؟ لمَ تفعل هذا؟"
حدثته واضعاً يدي فوق رأسه: "لأنه لم يكن خياراً في الواقع. كنت هنا، واستطعت، لذا... لذا فعلت. تماماً كما فعلت من أجلي قبل كل تلك السنين".
نظر غورو عميقاً في عينيَّ، وبدا كأنه يبحث عن شيء في قرارتهما. وارتفع ذيله الآخر ليمسح خدي الآخر، ضاغطاً بخفة بالاثنين ليديرني يمنة ويسرى. ولكنه مهما بحث عما كان يبتغيه، بدا عاجزاً عن إيجاده.
قال برفق وهو يسحب ذيليه: "أرجو فقط ألا يكون الثمن أثقل من أن تحتمله".
ابتسمت رغم التوجس الطفيف الذي ما زلت أشعر به: "وحتى لو كان كذلك، فعلى الأقل لديَّك، أليس كذلك؟ على أي حال، أمم... عليَّ أن أعلم بعض الناس أن الأمور سارت على ما يرام نوعاً ما على الأقل".
وتمتم غورو بينما تجعد أعلى خطمه قليلاً ودفعني بعيداً بيده على جبهتي: "واستحمّ. أنت تنتن رائحة دم وعرق و... ماء ورد؟"
نظرت إلى ملابسي الرياضية المستعارة وأمشيت رموشي، ثم فكرت لبرهة. بدا ذلك منطقياً في الواقع.
تمتمت: "أرجح أن هذه ملابس مريم الاحتياطية".
نفخ غورو ودفعني بعيداً مرة أخرى، ثم طفق يوخزني بذيليه حتى نهضت.
"حسناً، حسناً، فهمت! أنا نتن! سأذهب للاستحمام بعد أن أتفقد بريدي الإلكتروني، يا للهول!"
وكانت استجابة غورو الوحيدة وأنا أنهض وأخطو خارج غرفة النوم عواءً بلا كلمات جعلني أضحك بفتور. وإذا كانت ضحكتي رطبة بعض الشيء، وعيناي دامعتين من الارتياح، فحسناً، لا أحد غيري بحاجة لمعرفة ذلك. حمل البريد الإلكتروني قصة تتابع غريب للغاية من الأحداث: إشعار من محكمة المقاطعة يفيد بإدانتي بازدراء القضاء، مع إرسال نسخة منه إلى بريد رئيستي أليس المسجل لدى المحكمة؛ ورسالة إلكترونية من أليس تسأل فيها عن الكيفية التي أفلحتُ بها في إغضاب قاضٍ بما يكفي لرميي بازدراء القضاء؛
ومتابعات متزايدة القلق من أليس وكسي حين انتشرت الأخبار جلياً عن طيراني الباليستي عبر واشنطن وميريلاند فيرجينيا؛ ورسالة إلكترونية من كبير القضاة فارلي تفيد بإلغاء تهمة ازدراء القضاء في ضوء الأحداث الجارية وتدبّر عليَّ تقديم شكوى سوء سلوك قضائي ضد القاضي داهل... وأخيراً، عدة رسائل إلكترونية تطالب كلها بمعرفة ما إذا كنت بخير لأن شخصاً ما، غالباً ميغان أو مريم، أفشى السر بأنني تعرضت لإطلاق نار.
وأمرتني رسالة أليس تحديداً، وأقتبس هنا حرفياً: "ابقَ في اللعنة بمنزلك للأسبوع القادم وإلا سأجبرك على إجازة مرضية"، والتي...
بدت فكرة عظيمة في الواقع. أعني أنني عدت من عطلتي التي لم تكن سوى نصف عطلة بجدال أنني سافرت إلى الخارج لحضور نقاش مهني، ثم انطلقت فوراً بعدو محموم. كان الشهر الأخير أو نحو ذلك كله وقوداً بلا فرامل، وبصراحة بالغة؟ كنت منهكاً.... حسناً، لعل ذلك الإنهاك كان عائداً جزئياً إلى توتر اليوم الذي أدركني أخيراً. ساعد الحمام، نعم، لكنني ما زلت أشعر بالإجهاد ونفاد الطاقة. أردت غفوة.
وما إن جف شعري وفراي تماماً حتى انسحبت إلى غرفة النوم لأخذ تلك الغفوة ومن — انتظر، تبا. صحيح. نسيت. لقد دمر غورو طبقة فراشي قليلاً نوعاً ما. آآه... إلى الأريكة؟ إلى الأريكة. ولكن أولاً؟ قصدت صندوق الدمى المحشوة الذي أملكه في زاوية غرفة نومي، وهو صندوق حقيقي، وفتشت بحثاً عن مفضلة قديمة: قرش حصلت عليه من إحدى أحواض الأسماك العديدة في طوكيو. كان محبوباً للغاية ولم يتبقَ له سوى زر وحيد للعين، وعشقت هذا الشيء بجنون لأنه كان هدية عيد ميلاد من ساتسوكي.
أحببته لدرجة أنني اضطررت لإعادة حشوه مرتين، وجعلته المرة الأخيرة منه فائق الدفء وملائماً للعانقة. أفضل حتى من غورو، لكون غورو يميل لركلي إن راوده حلم نشط. دست قرشي تحت إحدى ذراعي، والتقطت الأغطية من المكان الذي ألقى بها غورو، وأخذت وسادتي المفضلة، وجررت ذلك كله إلى الطابق السفلي. كان غورو قد أقام قاعدته على الأريكة مجدداً أثناء وجودي في الحمام، ومنحني تلك النظرة المستسلمة بلطف وأنا أنحدر عبر السلالم...
لكنه تحرك بلا تذمر. وما إن استرعيت راحتي حتى حشر نفسه بيني وبين ظهر الأريكة، واتخذ من مؤخرتي وفخذي وسادتين له.
تذمرت: "أحقاً؟"
لم يمنحني غورو رداً لفظياً بل نفخ فحسب، ثم وضع زوجاً من الذيلين على عينيه. أمر مقبول، حسب ظني، ومددت رأسي. يا للهول، مع ذلك؛ لابد أنني كنت متعباً حقاً. بشكل هائل. كان الأمر يتطلب مني عادة نحو خمس دقائق أو نحو ذلك ليأتيني النوم، بيد أنني هذه المرة غبّت عن الوعي كأني فقدت النور في ثوانٍ معدودات بعد اصطدام رأسي بالوسادة، وهو ما كان — نوعاً ما... هاه؟ أمشيت رموشي. إلا أنني لم أفعل، حقاً.
كنت أرى، وشعرت بالإحساس، ولكن لم تكن لي أجفان لأمشها، ولا عيون لأرى بها. ومع ذلك فقد رأيت، إذ رفعت بصري عما شعرت بأنه وسادة، لكنه كان في الواقع سهلاً غبارياً بلون الرماد، ونظرت لأعلى لأرى الكوكب الذي أسميه بيتاً. لقد كان — واو. فهمت الآن لِمَ بدا رواد الفضاء دائماً عائدين متغيرين بسبب التجربة، لأن هذا كان... جميلاً. لكنه كان محيراً أيضاً. استطعت رؤية سطح القمر تحتي، لكنني شعرت بشيء آخر تماماً: وسادة مستحيلة، في وسط معبد لا يمكن وجوده، ومع ذلك عرفت أنه حقيقي وصادق مثل أي شيء آخر.
وما وراء ذلك؟ استطعت استشعار... حضور. حضور مألوف.... آه. بالطبع. أي شيء على الإطلاق؛ هذا ما عرضته، لو قدر للطفلة أن تعيش فحسب. وقد عاشت، نعم، ولكن... حسناً. لم أكن قد نفذت في الواقع طرفي من الصفقة بعد، أليس كذلك؟ سحبني لمس خفيف بريشة لشيء معقد أكثر من أن يُوصف، وآخر أكثر غرابة عن حلقة أفكار قبل أن تتاح لها حتى فرصة البدء، وما جعلني أدرك أنني كنت... مختلفاً، هنا فوق، إلا محاولتي الانعكاسية لتقديم الشكر.
هنا فوق — هنا في الخارج؟ هنا وهناك؟ ما هي حتى الطريقة الصحيحة لوصف هذه الحالة، هذا المكان؟ هذا الالتقاء الغريب بين المادي والمجازي، سطح القمر ولكن أيضاً شفرة مما يكمن مخفياً في الداخل... في هذه الفضاء البيني، امتزجت هاتان الشأنان؛ وصار الشعر نثراً، هنا. لقد أشرت إلى الشلهة بداخلي كحبة لهب، أو جوهرة محترقة، أو بصفتي ’روح نار الثعلب‘. وهنا في الخارج... كتلة من لهب الجمشت تأخذ شكلاً يشبه الإنسان تقريباً، وتتصاعد جمرات رقيقة مما لا يمكن إلا أن يكون ’أنا‘.
بشرية، ولكنها وحشية. استطعت... مع ذلك، عدم الشعور، بالمعنى الدقيق. لكنني عرفت شكلي، واستطعت بطريقة ما استشعار رياح الشمس وهي تلاعب اللهب الذي قارب أذني، وبدا ذيلي... مشدوداً. ليس مقيداً تماماً، بل كأن لهبه يلعق زجاج مصباح. لم يكن نقاشاً، ليس تماماً. حتى هكذا، حتى في مساحة تعني فيها المعنى أكثر من أي شيء آخر، لم أكن بعد... ’كافياً‘ لحدس ما كان يُقدم إليَّ. لكن بعض الأشياء لم تكن بحاجة للالتفاف حول حدودي.
حتى بلا جسد، كانت لغة الجسد كافية. ركع ذلك الحضور أمامي، فانحنى رأسي لمس خفيف بريشة بينما هدأ لهبي تحته. واستمر ذلك اللمس لفترة وجيزة هناك، ملاعباً تماثيل أذني المصنوعة من اللهب قبل أن يتسلل هبوطاً على طول ما مقام مقام عمودي الفقري، واستقر في قاعدة ذيلي. أهدأ لهبي القلقُ والتوجس والرعب الصامت. رجوت بصوت بلا صوت في هاوية الفضاء: أرجوك. أرجوك لا تجعلني أعود إلى ذلك، أرجوك لا تجعلني أعود إلى الاضطرار للمحاولة والفشل في أن أكون هو، أعني أنني وعدت بأي شيء وكان ذلك يعني أي شيء ولكن — تراجع الحضور لفترة وجيزة، ورغم أنني كنت وحدي في هذا البحر الصامت، جالساً بلا رفيق في ذلك المعبد النجمي، إلا أنني شعرت به مع ذلك: عناقاً، دافئاً ومرحباً واعتذاراً عن خوفي.
أدركت في تلك اللحظة أنني بالغت في ردة فعلي، وأن الهلع البشري حجب القصد السماوي — لكن لم يكن هناك لوم فيه، بل اعتذار فحسب. تطمين بأن مثل هذه القسوة لن تصيبني، و... سؤال. ألم أكن لأشعر به؟ بأنني مقيد، بأنني — مستعد؟ لم أفهم. ولكن... لم يكن عليَّ ذلك. كان عليَّ فقط أن أثق. أخذ ذلك الحضور هدوئي المتجدد كإذن وموافقة، وشعرت بذلك اللمس في ما لا يمكن إلا أن يكون قاعدة ذيلي مجدداً.
خفَّ ذلك الشد الغريب الذي شعرته قليلاً، بطريقة طفيفة للغاية. ثم ضغط شيئاً في يدي، وأمرني بالنظر. كانت خيوطاً من الأزرق السماوي. تتبعتها حول ظهري إلى حيث التفت حول ذيلي، و... فهمت. لم يكن قيداً، كما ظننت في البداية. بل كان دعماً. تماماً كما تربط شجرة فتية بعصي كي تستقيم وتنمو بالشكل السليم، هكذا ساعد هذا النسيج السماوي أيضاً في تحديد شكل سليم يمكنني النمو فيه. وقد فعلت.
ولكن، ولكنني عرفت هذا الأزرق السماوي، هذا الأزرق الساطع والمتألق. كان هذا من غورو — جوهر ذاته، ومع ذلك فهو مرتبط بي. إذا تركت هذا يرحل، إذن... ولكن كان عليَّ ذلك. استطعت الشعور بأنه يقيدني، ويحتويني. لعل هذا يعني أننا لن نكون مقربين بالدرجة نفسها. ولعل مصيرنا لن يظل متشابكاً بعد الآن، وسأكون وحدي مجدداً في محراب روحي. لكنني عرفت لسنوات الآن مدى إغراء السماح لنفسي بالركود، والسماح لنفسي بالبقاء مرتاحاً، وألا أتغير.
وكنت قد اخترت بالفعل رفض ذلك. ولن أخون ذلك القرار هنا. انغلقت أصابع روحي المشتعلة حول ذلك الخيط الأزرق، وشددت. انفصل بلا جهد، منزلقاً ومجتمعاً معاً في قبضتي. تأملته بنوع من الكئابة. لولا هذا، لولا تضحيته — لقد أعطى من نفسه بحرية، بلا توقع مكافأة. طالما ظننت ما كان ملكاً له صار لي الآن، لكن... لا. لم يحدث ذلك قط. لقد وفر النموذج فحسب لأتبعه. والآن؟ شددت قبضتي باختصار، ثم...
تركتها ترحل. الآن، أردُّه. حدقت في ذلك الخيط من اللهب الأزرق وهو ينجرف نحو الأرض في الأعلى، متلاشياً عن البصر مقابل الرخام الأزرق الشاحب الذي أسميه بيتاً. جذبني ذلك الحضور المرافق إلى عناق. شعرت بشيء فوق رأسي، بين أذني. احترقت مجدداً. لكن هذه المرة، لم يكن ضياء ألف شمس، السيادة التي هددت بحرق روحي إلى رماد. كلا؛ بل كان الدفء اللطيف لمدفأة وضوء شمعة، لنار مخيم وقداحة ترفع عالياً، لشعلة ترشدني إلى بيتي.
نمت روح نار ثعلبي، وأزهرت، وتفتقت. وحين سقطت عائداً إلى الأرض، أرتني آخر شظايا بصري غير الحقيقي قوس قُزح المنحني لابتسامتها.
عاد وعي ببطء. انتزع الخمول والتشوش أجيراً محتاراً من حنجرتي. كانت أجفاني ثقيلة ولا تريد أن تنفتح، لكن فمي كان أشد جفافاً من الصحراء، وكان هناك ضغط على أسفل بطني يخبرني أن عليَّ تلبية نداء الطبيعة. أو ربما كان ذلك بسبب إحدى الدمى القطنية نصف الدزينة التي لا تزال على أريكتي وتغرز في جسدي. أوه... كم الساعة؟ أطلقت أنيناً آخر ودفنت وجهي ثانية في الوسادة، وأخذت أهز أذني يميناً ويساراً.
كان التلفزيون مطفأ، إذن لم تكن قيلولة قصيرة بما يكفي ليملّ غورُو ويبدأ في مشاهدة برامجه. كان هناك زقزقة عصافير وزيزان في الخارج، لكنه فصل الصيف، لذا لم يخبرني ذلك بشيء. كان مكيف الهواء يعمل، لكن الجو لم يبدو بارداً جداً هنا... أو ربما كانت البطانية؟ أوه... حسناً، يمكنني فقط تفقد هاتفي، ربما وضعته على طاولة القهوة— بينما استقرت يدي على شيء ناعم ورخو بينما شعرت في الوقت نفسه بضغط يدي حول الرخاوة تذكرت: لقد تحطم هاتفي، ولم أنقل بطاقة الاتصال إلى هاتفي القديم أو أصله بالشاحن.
أوه... اللعنة... لقد أمسكت بذلي وانتقلت إلى جانبي، جاحظاً بذلي قريباً لأعانقه لعدم تأكدي أين ذهبت دميتي القطنية— آخ! جلست مفزوعاً وتركت ذلي، دافعاً به ليسقط جانباً بينما أطرف جفني باستعجال لأطرد النوم. أي جحيم...؟ لقد احتضنت ذلي، وانطوت ساقاي، فما الذي انحشر بين ظهري ووسائد الأريكة؟ لقد ربطت شعري لذا لم يكن هو، وكان ذلي... أم... مهلاً، متى، ماذا... هاه؟ منذ متى صار طرف ذلي أبيض؟
و... وكان الفرو حساساً جداً، جداً، و... ارتعشت قليلاً حين جرفني هواء بارد من المكيف، وسرت قشعريرة من قمة أذني إلى طرف ذلي الذي — واه، واه، واه، مهلاً، أي لعنة، انتظر، مهلاً، كان ذلي أمامي، لماذا، ماذا، كيف... هيا، هيا مهلاً، أم... هم... وضعت يدي اليمنى على ذلي وثبتته في مكانه، متجاهلاً بثبات طرف الذل الجديد ذي الفرو الأبيض الذي كان يثير قلقي بشدة. أخذت نفساً عميقاً، وبلعت ريقي، والتفتُ لأنظر إلى جانبي الآخر...
أوه — أوه لتعنني، ذلك، أم... آه... اتجهت يدي اليسرى إلى قاعدة عمودي الفقري وتبعته نزولاً، ثم إلى الخارج. رقصت فوق طولين عظيمين مغطيين بالفرو، ورأيتهما هناك على الجانب الآخر من أريكتي، على بعد خمسة أقدام كاملة: ذيلان إضافيان مغطيان بالفرو البنّي بأطراف بيضاء. أنا، ذلك... هذا...
"يا— يا للفظاعة"، لَهِثْتُ، وذلي — أذيلاني!
بصيغة الجمع!
— يرتجفان بينما أتحدث.
"غورُو؟ غورُو!؟"
ظهر على طاولة القهوة في ومضة من لهيب أزرق، وتجلت الدفء والمحبه والرضا في عينيه الكهرمانيتين الساطعتين. كانت أذيله كلها تتمايل خلفه، جميعها الأربع — انتظر، لا. كلها الستة.
"يا للهول... يا للهول!"
طارت يداي لتغطيا فمي، واستشعرت الدموع توخز زوايا عيني. ذلك، لقد... لقد صار كاملاً. لقد صار كاملاً! طرت عن الأريكة وجذبته في عناق، كدت أنتحب في فُروه. كانت الدموع والفرو مزيجاً فظيعاً، وسأدفع ثمن هذا لاحقاً بتمشيط وعناية مكثفين لكني فقط... لم أكن أهتم. كان... غورُو كان...! ذيوله، كلها الستة، التفت حول جسدي ووجدت طريقها إلى أسفل ظهري. وضع ذقنه على كتفي بينما انقسمت ذيوله، وثلاثة أزواج من اثنين تلتف حول — أوه، أم.
ذلك... واه. واه. حسناً، أم. كان ذلي حساساً بشكل لائق من قبل، لكن هذا كان... انطفأ عقلي لفترة وجيزة، وتوقفت الدموع فجأة بينما أثقلني مدخل حسّي خام. استطعت... استطعت الشعور بالكثير من كل ذيل، وكان الأمر ببساطة — مختلفاً للغاية! العضلات، والأوتار، والبنِية والطول ومدى الحركة، ويا للفظاعة.
"ناعومي؟"
تساءل غورُو، وجعلني شعور أنفه البارد الرطب على خدي أستقر في الحاضر. كانت عيناه تغمرهما مشاعر كثيرة، والفخر والغرور والقلق في طليعتها، وأرخى قبضته على ذلي — أذيلاني. أوه، لتعنني، سيستغرق ذلك بعض الاعتياد.
"ذ— ذلك"، تلعثمت، محارباً لألتقط أنفاسي.
"أم، ح— حسناً... هددني رئيسي بوضعي في إجازة مرضية، وأم. أعتقد أنني قد... أحتاجها؟"
"مم"، همهم غورُو موافقاً.
سحب ذيوله من ذلي واستخدمها ليجلسني مستقيماً مجدداً على الأريكة، ثم قفز فوق مسندها.
"سأحرص على ترتيب ذلك لك، وبعدها يمكننا البدء في جعلك تألف هذا التطور الجديد. لكن أولاً، اغتسل وغذِ نفسك، ناعومي. بعد ثلاثة أيام، أنت تحتاج إلى ذلك".
قفز غورُو من مسند الأريكة إلى الدرابزين، نزولاً إلى السلالم، واختفى عن الأنظار بعد لحظة. جلست هناك على الأريكة للحظة و... نظرت إلى نفسي. نظرت إلى... أذيلاني. لم أكن أعرف أيهما كان هناك أولاً، أو إن كان ممكناً معرفة ذلك من الأساس. صار كل منها أطول الآن، بطولي. ولم تكن ببنٍّ موحد يطابق شعري بعد الآن أيضاً. انتهى كل ذيل بفرو أبيض عند الطرف، و... لا أعرف. توقع جزء مني أن يبدو ذلك خاطئاً، وأن يكون غريباً وشاذّاً هكذا بعد ثماني عشرة سنة من الاختلاف، لكنه لم يكن كذلك.
بدا جيداً. بدا... صحيحاً. و— انتظر. ماذا!؟
"ماذا تقصد بثلاثة أيام!؟"