اقترب اليوم الذي طالما ترقبته.
كلما اشتبكت مع "جنون العالم"، كنت أزداد حيوية بالموت والدماء، بينما كان هو يفقد سيطرته ببطء.
لم يستطع جنونه أن يغلب كراهيتي. وفي اللحظة التي بدأ فيها يشعر بالخوف، خلق ثغرة. اقتنصتها في تلك اللحظة، دون أن أهدر ثانية.
راح "جنون العالم"
يتلوى تحتي، محاولاً طرحي أرضاً، لكن الخوف كان قد تملك منه. كشرت عن أنيابي، وفي فمي المفتوح على اتساعه رأى كل ما أصبو إليه: العذاب، والدمار، والانتقام، والبؤس، والألم، والموت.
كان "جنون العالم"
هدفاً لكل هذه المشاعر العظيمة والقوية. ومثلما فعل بي، أغرقته في كراهيتي، وغمرته بألمي ورغبتي حتى اختنق.
أحكمت قبضتي على الخيوط الدقيقة التي تربطه بمخلوقاته، أشباه البشر، وفتلتها لتتخذ شكلاً مشوهاً لا يُعرف. رغم المعركة الدائرة بين مخلوقاتنا، سقط أشباه البشر أرضاً، بينما كانت أرواحهم تُنتزع من صدورهم. لم تشعر سخالي بأي ندم تجاههم، وواصلت هجومها على العدو العاجز، عازمةً على إبادتهم مرة واحدة وإلى الأبد.
سرعان ما وجدت الرابط المؤدي إلى "عيون التلال"
المستعبدة.
كانت الكراهية قد استهلكت منذ زمن الشفقة التي شعرت بها يوماً تجاه ذلك الكيان، وكنت قاسياً معه تماماً كما كنت مع "جنون العالم".
صرت رمحاً وغصت في قلبه، ملقياً باللوم في ألمه على ضعفه وعجزه عن حماية مخلوقاته. عانت تلك الوحوش الثقيلة من الألم ذاته الذي عاناه أشباه البشر، حتى وإن لم تدرك كنهه.
كنت أقهقه كلما قاوموا، وكل محاولة للتخلص مني كانت تُقابل بضحكات مجنونة. هل ظنوا حقاً أن بإمكانهم النجاة مني الآن وقد أحكمت قبضتي عليهم؟ أكانوا من الحماقة ليؤمنوا بقدرتهم على الرد؟ بمجرد أن غرزت مخالبي فيهم، هل بقي لديهم ذرة أمل في أن أطلق سراحهم؟ لا. ألف مرة لا. مئة ألف مليون مرة لا! ستكون هذه نهايتهم، ولن أتركهم حتى يلفظوا أنفاسهم الأخيرة العبثية. الجحيم عليهم. سيعيشون في جحيم الألم والتعذيب الشخصي الذي صممته لهم حتى لا يعود بوسعهم العيش.
الجنون هو من حولني إلى شيطان، وقلبي المفعم بالكراهية كان يستمتع بكل لحظة من ذلك.
في غضون ذلك، واصلت سخالي ذبح المخلوقات العاجزة التابعة للمشرفين الأجانب. وكما تمنيت، غطت دماؤهم التلال والغابات والجبال. مع فقدان كل مخلوق، كانت جوهرهم تذوي وتخبو. أخيراً، كان النصر حليفنا حين نزف آخر عدو. اختفى المشرفون ببساطة من قبضتي. وما إن لم يبقَ ما يبقيهم هنا، حتى تلاشوا.
انتشر الاحتفال في أرجاء المستعمرات. عاد السلام أخيراً إلى الأرض، بعد أن تخلصت من مضطهدها.
...لكن الكراهية كانت مجرد حل مؤقت؛ لم تكن إجابة.
مع وجود الكراهية في قلوبهم، وعدم وجود عدو يوجهونها نحوه، أصبحت السخالي مضطربة. لم يعد لديهم ذلك التحرر العذب الذي كان يمنحه إياهم سفك الدماء. أجبرهم إدمانهم للدماء على استمدادها من مصادر أخرى، وفي هذيان نشوتي، شجعتهم على ذلك. خذوا كل الدماء التي تستطيعون. الأرواح التي كانت يوماً ثمينة صارت أشياء تُلقى في سبيل الحرب، في سبيل ملك الدم الخاص بهم.
كان ذلك الاسم الجديد الذي أطلقوه علي. الملك الذي يشتهي دماء أعدائه فوق كل شيء. وقدموا الدماء، كميات هائلة منها، وكنت أستمتع بكل أوقية تُسفك. اعتدت حمام الدم لدرجة أنني لم أعد أهتم بمصدره. لم أهتم حتى فوات الأوان.
مع عدم وجود مخلوقات أخرى لتكون أعداء، تحولت الكراهية إلى الداخل، نحو إخوتهم، وأخواتهم، وآبائهم، وأبنائهم، وعشاقهم، وأصدقائهم، وكل ذويهم. قدموا لي الدماء التي اشتهيتها؛ دماء رفاقهم، فقلب العائلة المفعم بالكراهية لا يرضيه سوى الدم. كان الشيء الوحيد الذي يجلب له البهجة في هذا العالم المجنون، المجنون.
انقلبت السخالي على بعضها، والكره يذكي أفعالهم. سقطوا واحداً تلو الآخر، والأرض التي تلطخت يوماً بدماء الأعداء صارت الآن تتلطخ بدماء عائلاتهم. والأسوأ من ذلك، أنني كنت لا أزال أستمتع بكل تلك الدماء. ورغم أنها كانت دماءهم، فبمجرد أن تذوقتها، صرت أشتهيها كأي شيء آخر في هذا العالم. صارت أهم من نفسي، وأهم من سخالي، وأهم من قلب العائلة.
مات قلب العائلة.
الآن، لم يبقَ سوى ملك الدم المفعم بالكراهية.
وما إن فنيت السخالي جميعاً، حتى صارت تلك الفجوة في قلبي التي ملأتها بالكراهية فارغة من جديد.
وهذه المرة، كنت وحيداً حقاً.
].........
……
…
هذا هو المستقبل الذي تخيلته.
هذا هو المآل الذي سيقود إليه طريق الكراهية.
لم تكن الكراهية سوى حل مؤقت، ولن تؤدي إلا لتجنب المشكلة. لن تحلها. لم تكن مشكلة قابلة للحل.
كانت المشكلة هي الفقد، وكراهية الذات. كان بوسعي توجيه كراهيتي نحو الآخرين، لكن مع عدم بقاء أحد، صرت مجدداً الوحيد الذي يستحق الكراهية. لم تكن الكراهية موجهة حقاً لعدوي. كانت موجهة لنفسي.
كرهت كوني ضعيفاً. كرهت أنني لم أستطع إنقاذ المساح. كرهت أن خياري تسبب في موته. كرهت أنه تقبل مصيره ولم يحاول محاربته، وأنه قبل قراري. وكرهت أنني اضطررت للانسحاب إلى عالم من الخيال لأتخيل نفسي قوياً.
بكى قلبي. بكى على المساح، وبكى عليّ، وبكى على السحالي. أيقنت أن الحرب وشيكة وأن عليهم حماية أنفسهم. وسأكون أنا حاميهم. حتى في أتون الحرب، لا ينبغي أن يفقدوا تعاطفهم، أو ينسوا دفء عائلتهم، أو يتركوا قلوبهم تذبل. إن ضعتُ أنا في دروب الكراهية، فسيكون ذلك سيئاً بقدر ضياعي في دهاليز الجنون، بل ربما أسوأ.
الكراهية هي المسلك الحق للضعف. والآن، أكثر من أي وقت مضى، لزمني أن أكون قوياً. توجّب عليّ حماية سحالي من عدوهم، وتوجّب عليّ حمايتهم من نفسي.
لا ينبغي للحرائق في الأعماق أن تستعر فتأتي على كل ما في طريقها. النار العظيمة تجلب الموت والدمار، لكن النار الصغيرة ضرورية لصقل المعدن. لن أنسى الكراهية، لكنني لن أدعها تلتهم كياني. يجب أن أصير أقوى من الكراهية. يجب أن أكون قوياً، لا لأجلي، بل لأجلهم.
((ملاحظة المؤلف: لمن يرى أن هذا التحول جاء مباغتاً، فقد كان هناك إشارة صغيرة إلى أن شيئاً ما ليس على ما يرام، القوس المفتوح في الفصل 43.1 [، بداية الحلم، والقوس ] الذي يشير إلى نهايته. أهنئ القلة منكم الذين لاحظوا تغير الشخصية والإيقاع خلال الجزء الثاني.))