وهكذا──
إنها ليلة ذلك اليوم، والذكريات لم تكن قد هدأت بعد.
الليل.
كنتُ أتنقل سيرًا على الأقدام في أنحاء البلدة التي غمرها الظلام تمامًا. لا أملك سببًا واضحًا يفسر لماذا كنت قد تجولت حول المدرسة سيرًا على الأقدام بدل أن أستخدم الدراجة في الصباح، لكن لدي الآن سبب واضح تمامًا لعدم استخدامها.
بالمناسبة، أمتلك دراجتين.
إحداهما دراجة المدينة التي أستخدمها للذهاب إلى المدرسة── والأخرى دراجة جبلية أحبها كثيرًا.
بل إنها دراجتي المفضلة إلى درجة تجعلني أرغب في ركوبها حتى من دون سبب، لكنني الآن لا أستطيع استخدامها. فلو اختفت الدراجة التي أغلقتها بإحكام واحتفظت بها داخل مدخل المنزل، فسوف يكتشف أحد أفراد عائلتي أنني خرجت.
في الماضي كان الأمر مختلفًا، لكنني الآن متروك تمامًا لشأني.
يمكن القول إنهم لا يكترثون بي إطلاقًا.
ولذلك، بخلاف أختيَّ الصغيرتين، لا توجد لديّ ساعة عودة محددة، ولا حظر على الخروج ليلًا، مع أن أختيَّ، على أي حال، لا تبدوان مستعدتين أصلًا للالتزام بمثل تلك القواعد. ومع ذلك، حتى أنا تأتي عليّ أوقات أريد فيها الخروج من المنزل دون أن تكتشف عائلتي الأمر.
وتحديدًا، عندما أريد شراء المجلات الإباحية مثلًا.
«…………»
لا، أعني…
قد يبدو الأمر مثيرًا للشفقة قليلًا، لكن اسمحوا لي أن أبرر موقفي.
لا أستطيع نسيان ما رأيته من هانيكاوا بعد ظهر اليوم.
…هل أحفر قبرًا لنفسي في مستنقع، أم ماذا؟
لكن هذه هي الحقيقة فعلًا.
قلت إنني على الأرجح لن أنسى ذلك طوال حياتي، لكنني لم أتخيل أن تلك الصورة ستنطبع في ذاكرتي بهذا الوضوح.
حتى بعد أن افترقت عن هانيكاوا، ظل ما رأيته عالقًا في رأسي. كنت قد فكرت في الأمر حينها أيضًا، لكن حتى الآن، بعد مرور أكثر من عشر ساعات، لو زُرعت شبكية عيني في شخص آخر، فمن المؤكد أن ذلك الشخص سيرى طيف ما رأيته أنا.
تبًا.
مع أنني متأكد من أننا تحدثنا عن أشياء كثيرة بعد ذلك، فإن أكثر ما بقي عالقًا في ذهني كان ذلك. وما إن مر بعض الوقت حتى اكتشفت أنني بالكاد أتذكر شيئًا سوى ذلك.
مع أنها فتاة طيبة.
هانيكاوا فتاة طيبة!
وهذا يزيد شعوري بالذنب الذي لا داعي لأن أحمله أصلًا.
ويعذبني من الداخل.
مع أن هانيكاوا فتاة طيبة إلى هذا الحد، فإنني أحمل تجاهها شعورًا يكاد يرقى إلى الشهوة…
لكن، في الواقع، ماذا عساي أقول؟
متى كانت آخر مرة رأيت فيها فتاة أمامي بهذا الشكل، وجهًا لوجه؟ فحتى لو كانت مدرسة ناويِتسو الثانوية مدرسة متقدمة، فإن نصف طلابها من الفتيات. وهناك طالبات يرتدين تنانير قصيرة باعتبار ذلك جزءًا من الموضة. ولذلك قد يحدث أحيانًا أن تلمح شيئًا مصادفة، لكنني لم أرَ من قبل، بهذه الصورة الواضحة والكاملة، ما رأيته اليوم… بل حتى عندما كنت في المرحلة الإعدادية، لا أظن أنني رأيت شيئًا كهذا.
ولو عدت بذاكرتي إلى المرحلة الابتدائية…
أشعر أنني لست مضطرًا حتى إلى احتساب ذلك.
إذن… كانت تلك المرة الأولى في حياتي؟
أعني، كان الأمر أشبه تمامًا بمانغا رومانسية كوميدية من ثمانينيات القرن الماضي.
لم أتخيل قط أن تنشأ بيني وبين هانيكاوا تسوباسا، التي كنت أظن أن لا علاقة لي بها إطلاقًا، مثل تلك الراية الرومانسية بهذه الطريقة.
تبًا.
هذا غش، أليس كذلك؟
فالفتيات، على الأرجح، لا يشعرن بكل هذا عندما يرين ملابس داخلية لفتى، أليس كذلك؟
هذا غير عادل.
حسنًا، حتى لو قلت إن راية رومانسية قد رُفعت، فعندما أفكر في الأمر جيدًا، لم يحدث سوى أننا مررنا بجانب بعضنا.
بل إننا لم نلتقِ أصلًا.
هانيكاوا نفسها، من المؤكد أنها لم تعد تتذكر الآن أنها تحدثت معي بعد ظهر اليوم.
لذلك فهو حقًا شعور بالذنب لا داعي لأن أحمله… لكنني أعتقد أن هذا أيضًا أحد مظاهر صغر إنسانيتي.
لكن على أي حال… فكرت، بعد أن تناولت العشاء، أن الأمر لا يمكن أن يستمر هكذا. فعندما فكرت في أنني قد أضطر إلى العيش مع هذا الشعور بالذنب لفترة طويلة، وربما لبقية حياتي، أصابني الرعب.
إنها فتاة طيبة.
حتى لو لم تكن صديقة…
أو لنقل، حتى لو اعتبرتها «صديقة».
لهذا أكره الأمر──إنسانيتي تنخفض بشكل ملحوظ.
أن أضطر إلى القلق بشأن شيء كهذا.
وهكذا، عندما أصبح المنظر خارج نافذة غرفتي مظلمًا تمامًا، علقت على باب غرفتي لوحة كتب عليها «أدرس»، ثم خرجت من المنزل خفية، أخطو على أطراف أصابعي، خطوةً خطوة، وبأقصى درجات الحذر.
كان هدفي شراء مجلات إباحية من المكتبة الكبيرة الوحيدة في البلدة، إن جاز تسميتها كذلك.
وقد أنجزت المهمة بالفعل؛ اشتريت مجلتين مصورتين، وها أنا الآن في طريق العودة.
وبالطبع، لست من النوع الذي يحاول التظاهر أمام أمين الصندوق بأنه رجل محترم، فيشتري كتابًا عاديًا إلى جانب المجلة الإباحية. لا أفعل شيئًا جبانًا كهذا. إذا كنت سأفعل ذلك، فسأشتري اثنتين. هذا هو نوع الرجل الذي أنا عليه. فإذا كانت هانيكاوا رئيسةَ الصف فوق رؤساء الصفوف، فأنا رجلُ الرجال.
حسنًا، أتحقق فقط من عدم وجود أحد أعرفه داخل المتجر.
باختصار.
كانت خطتي أن أقرأ هاتين المجلتين حتى أستبدل محتوى ذاكرتي.
إنها نسخة مطورة من الفكرة التي خطرت لي في ذلك الوقت، حين ظننت أن هانيكاوا ربما كانت تلاحقني لهذا الغرض. كنت قد فكرت حينها أن الذاكرة لا يمكن محوها بهذه الطريقة، رغم أنني الآن أعتقد على الأرجح أن هانيكاوا لم تكن تقصد ذلك أصلًا، لكن استبدال شيء من هذا النوع بشيء من النوع نفسه لا بد أن يكون إحدى الوسائل الممكنة.
إن لم أستطع محوها، فيمكنني استبدالها.
أنا أتألم لأنها كانت ذكرى فريدة من نوعها.
فإذا جعلتها واحدة من بين أشياء كثيرة، فلا بد أن تخف حدتها.
الفارق بين الشيء الحقيقي والصورة كبير، لكن يمكن تعويض ذلك بالعدد.
وبالنظر إلى ظروف ما حدث، فإن المجلتين اللتين اشتريتهما تتمحوران حول طالبات ثانويات وملابسهن الداخلية. كنت قد اشتريت بالفعل عدة مجلات من هذا النوع في بداية مارس، ولذلك كان هذا الإنفاق يؤلم جيبي بصراحة، لكن لا بديل عن ذلك.
أهون من أن يؤلمني رأسي.
لا مفر من هذا.
لا يجوز لي أن أستمر في تخيل أشياء مشينة بشأن هانيكاوا.
سأموت من الشعور بالذنب.
يقولون إن الملل يقتل الإنسان، لكن الإنسان قد يموت أيضًا من الشعور بالذنب.
آه، يا لها من مصيبة…
كنت أتمنى لو أنها صفعتني على الأقل.
«…لكن الصداقة، ها؟»
حاملًا الكيس الورقي الذي بداخله المجلتان بيد، والهاتف المحمول باليد الأخرى، أخذت أتفقد دفتر العناوين وأنا أتمتم.
«لا أحتاجها… حقًا لا أحتاجها.»
لكنني فكرت.
عندما يقول لك أحدهم شيئًا كهذا، لا بد أن تفكر.
متى أصبحت هكذا، يا ترى؟
في المرحلة الإعدادية، أظن أنني كنت شخصًا قادرًا على التعامل مع الآخرين بشكل طبيعي إلى حد ما──أما المرحلة الابتدائية فلا داعي حتى للحديث عنها. إذن، هل كان ذلك منذ أن أصبحت طالبًا في الثانوية وسقطت إلى هذا الحال؟
الأمر واضح جدًا.
أرهقت نفسي، واستهدفت الالتحاق بمدرسة ثانوية ذات مستوى مرتفع، ثم نجحت فيها بالخطأ، وبعد ذلك لم أستطع مواكبة الآخرين… ولم أكن أتفق معهم.
وفشلت.
لا، هل هذا صحيح حقًا؟
حتى لو كان الأمر كذلك، فلا بد أن فرصًا لإعادة البدء كانت موجودة.
صحيح أن درجاتي كانت في الحضيض، لكنني لم أتعرض للتمييز أو الاحتقار──كان أمامي متسع من الفرص لأكوّن صداقات.
والشخص الذي رفض تلك الفرص لم يكن سوى أنا.
«هممم.»
أحيانًا، لا أعرف.
أنا لا أريد أصدقاء، لكن ألا يكون هذا مجرد تبرير للنفس لأنني لا أملك أصدقاء أصلًا؟
أليس مجرد دفاع عن النفس؟
أصدقاء.
حتى من دونهم، يمكن للمرء أن يتدبر أمره.
والشخص الذي لا يملك أصدقاء يستطيع أن يصاحب أشخاصًا آخرين لا يملكون أصدقاء. ففي الواقع، أشخاص مثلي موجودون، وليسوا معدومين──ولو أردت ذكر مثال متطرف، فهناك حتى طالب ظل معي في الصفين الأول والثاني، ولم أره تقريبًا يتحدث مع أي شخص.
إذن، لا بد أن هذا كافٍ.
هذه أيضًا طريقة للعيش.
لكن…
«أنا لا أريد أصدقاء، ولم أفكر يومًا، فضلًا عن ذلك، في أنني أريد حبيبة، لكن لماذا لا تختفي التخيلات الشهوانية من رأسي أبدًا…؟»
لغز.
لقد اضطربت إلى هذا الحد بسبب قطعة واحدة من الملابس، وفي نهاية المطاف انتهى بي الأمر إلى المساهمة في دوران العملة في السوق.
ومع ذلك، هي في الأساس مجرد قطعة قماش، أليس كذلك؟
في الماضي، كنت أتساءل: «لماذا ترتدي الفتيات بأنفسهن شيئًا فاضحًا إلى هذا الحد لتتزين به؟ هل هن منحرفات؟»
لكنني كنت أنظر إلى الأمر من الاتجاه المعاكس.
فإذا كان الأمر يتعلق بالبيع، فهي تُباع في كل مكان.
…لا، لحظة!
شراؤها سيكون جريمة بالتأكيد!
وحتى لو لم يكن جريمة، فهو قريب جدًا من أن يكون جريمة!
يا له من أمر سخيف──ليتني كنت نباتًا.
لو كنت كذلك، لظللت بعيدًا عن مثل هذه الرغبات.
أما أن أكون حجرًا أو حديدًا…
لا، لا أريد ذلك.
ولا أستطيع أن أريده.
هل هذا أيضًا دليل على صغر إنسانيتي؟
«…يا للهول، لقد أصبح الوقت متأخرًا إلى هذا الحد؟»
رغم أنني تعمدت الوصول إلى المكتبة قبيل إغلاقها، فإن الوقت مضى وأنا أتجول بلا هدف──بل إن اليوم قد تغير بالفعل.
لقد أصبحنا في السادس والعشرين من مارس.
ومن هذه اللحظة بالذات بدأت العطلة الربيعية.
أعدت هاتفي إلى جيبي، وأسرعت في طريق العودة──فالمكتبة الكبيرة بعيدة عن منزلي إلى درجة لا تجعل المشي إليها أمرًا طبيعيًا. بل إنها تقع من حيث الموقع قريبًا نسبيًا من المدرسة، ولذلك فأنا في الواقع أمشي المسافة التي اعتدت قطعها بالدراجة للذهاب إلى المدرسة.
من الطبيعي أن يستغرق الأمر وقتًا.
لكنني بالغت قليلًا في إضاعة الوقت.
ليس هناك سبب يجبرني على العودة مبكرًا، لكن إذا تأخرت أكثر من اللازم، فقد تحدث مشكلة… فليس مستبعدًا أن تدخل أختاي غرفتي من تلقاء نفسيهما.
وأختاي قادرتان على استنتاج كل شيء من غيابي ومن وجود الدراجة في مكانها… فهما لا تفوتهما مثل هذه الأمور.
آه، صحيح، إذا كنا نتحدث عن ملابس أختيَّ الداخلية، فقد رأيتها من قبل. فهما تكونان بملابس النوم الداخلية بعد الاستحمام. لكن ذلك، بالطبع، لا ينبغي أن يدخل في الحساب.
على أي حال.
سواء اكتشفت عائلتي خروجي أم لا، فقد أصبح الوقت متأخرًا، والظلام الآن أشد مما كان عليه عندما غادرت المنزل. وسيكون من السخف أن تصدمني سيارة بسبب ذلك.
أظن أن هذا قلق يشترك فيه جميع الفتيان، لا أنا وحدي، لكن لا يوجد طريق يحتاج إلى الحذر الشديد مثل طريق العودة بعد شراء مجلة إباحية.
تخيل أن تتعرض لحادث، ثم يتم تفتيش أمتعتك بعد ذلك.
«طالبات ثانويات، وملابس داخلية.»
ولو حدث أن عرفت هانيكاوا بذلك… فسيُساء فهم الأمر بالتأكيد.
ليس الأمر كذلك…!
بل إن هذا وسيلة لحماية عفتك مني، وليس لدي أي نية أخرى…!
…حسنًا، رغم ذلك، فإن هذه المخاوف السخيفة التي لا معنى لها كانت ممتعة قليلًا، في حد ذاتها.
الظلام شديد فعلًا، ولذلك قد يكون الطريق خطرًا، لكن البلدة ريفية في نهاية المطاف، وعدد السيارات قليل، ويمكن رؤية أضوائها الأمامية بسرعة. لذلك، في الأساس، كان خوفي مجرد قلق لا داعي له──لكن.
مع ذلك، أليس الظلام شديدًا أكثر من اللازم؟
عندما رفعت رأسي إلى السماء وأنا أفكر في ذلك، عرفت السبب.
أضواء الشوارع مطفأة.
أعمدة الإنارة المثبتة على مسافات خمسة أمتار تقريبًا لا يضيء منها شيء تقريبًا──بل لا، ليس الأمر «تقريبًا» على الإطلاق؛ هناك عمود واحد فقط مضاء.
عطل؟
لكن من المستحيل أن تتعطل كل أضواء الشوارع بهذا العدد في وقت واحد… إذن، هل هو انقطاع كهرباء؟ لو كان كذلك، فوجود عمود واحد مضاء سيكون غريبًا أيضًا.
وأنا أفكر في ذلك.
وأنا أفكر في ذلك، واصلت السير دون أن أعيره اهتمامًا كبيرًا، مكتفيًا بفكرة أن مثل هذه الأمور تحدث أحيانًا.
قلت أنه لا يوجد سبب يجبرني على العودة بسرعة، لكنني عندما فكرت في الأمر، أدركت أن لدي مهمة تستحق أن أعود إلى المنزل من أجلها بأسرع ما يمكن، وأن أفتح الكتب التي اشتريتها.
تلك المهمة التي يجب أن تتقدم على كل شيء──
«أنت.»
ولهذا.
«أيها… أنت، هناك. أنت.»
لذلك، حتى عندما ناداني صوت بهذه الطريقة، كنت أنوي تجاهله ومواصلة طريقي──أنت؟
ما هذا الأسلوب القديم في النداء؟
لكنني استجبت دون أن أشعر.
نظرت نحو مصدر الصوت──وعندها بالذات، عجزت عن الكلام.
تحت عمود الإنارة الوحيد المضاء في هذه المنطقة.
تحت ضوئه──كانت «هي» هناك.
«سأسمح لك… بأن تنقذني.»
شعر أشقر لا يليق بهذه البلدة الريفية على الإطلاق.
ملامح جميلة──وعينان باردتان.
كانت ترتدي فستانًا أنيقًا──والفستان أيضًا لا يمت بصلة إلى هذه البلدة الريفية.
لا، لكن عدم ملاءمته في حالة ذلك الفستان كان من نوع مختلف.
فالفستان──كان من الواضح أنه كان في الأصل ثوبًا فاخرًا رفيع المقام، لكنه الآن لم يعد يشبه نفسه إطلاقًا.
ممزق.
وممزق إلى أقصى حد.
حتى أصبح أشبه بقطع من القماش البالي.
بل ربما كان من الأفضل حالًا أن نقول إن قطعة القماش المستخدمة للمسح أكثر أناقة منه──أو، بالعكس، ربما كان فستانًا فاخرًا إلى درجة أن فخامته الأصلية ما زالت تتسرب منه رغم الحالة التي وصل إليها.
«ألا تسمعني…؟ قلت لك إنني سأسمح لك بأن تنقذني.»
كانت «هي» تحدق بي.
شعرت بالرهبة أمام نظرتها الحادة والباردة──لكن في الحقيقة، ربما لم يكن ينبغي لي أن أشعر بكل ذلك الخوف منها في تلك اللحظة.
فـ«هي» كانت في حالة إنهاك شديد.
كانت تسند ظهرها إلى عمود الإنارة.
وجالسة على الأسفلت.
لا──بل حتى وصفها بأنها جالسة ليس دقيقًا.
الأصح أنها كانت منهارة على الأرض.
في حالتها تلك، لم تكن «هي» قادرة على فعل شيء سوى أن تحدق بي.
…لا.
حتى لو لم تكن منهكة، وحتى لو لم تكن منهارة على الأرض──فربما لم تكن «هي» قادرة على فعل أي شيء آخر بي سوى التحديق.
فهي لا تملك اليد التي يمكنها استخدامها أصلًا.
ذراعها اليمنى مقطوعة من عند المرفق تقريبًا.
وذراعها اليسرى مقطوعة من عند الكتف.
كلتاهما──مبتورتان.
«…………!»
ولم يكن ذلك كل شيء.
الجزء السفلي من جسدها كان في الحالة نفسها.
ساقها اليمنى مقطوعة عند الركبة تقريبًا.
وساقها اليسرى مقطوعة من عند أصل الفخذ.
كلتاهما──مبتورتان.
لا، ساقها اليمنى وحدها كان موضع قطعها حادًا على نحو غريب──فحد القطع واضح ونظيف. لم تكن تشبه جروح ذراعها اليمنى وذراعها اليسرى وساقها اليسرى، التي بدت وكأنها اقتُلعت بعنف ومُزقت بشكل بشع.
لكن.
حالة مواضع القطع نفسها كانت تفصيلًا تافهًا في هذه الحالة.
أي أن «هي» فقدت أطرافها الأربعة جميعًا.
وفي تلك الحالة──كانت منهارة تحت عمود الإنارة.
لم تكن في حالة إنهاك شديد فحسب.
بل لم يكن هناك وصف لها سوى أنها على شفا الموت.
«أأنتِ بخير؟!»
يُقال إن القلب يدق كجرس الإنذار.
كنت أظن أن ذلك مجرد تعبير مجازي──لكنني في تلك اللحظة شعرت به فعلًا.
كان قلبي يخفق إلى حد الألم.
قلبي──كان يضطرب بعنف.
وكأنه يخبرني بالخطر المحدق بي.
كدقات جرس إنذار.
«سـ… سأستدعي سيارة إسعاف──»
بالنظر إلى أنها فقدت أطرافها الأربعة، كان مقدار الدم الذي فقدته قليلًا بشكل غير طبيعي.
حتى هذا الأمر لم أستطع التفكير فيه بوضوح في تلك اللحظة، فأخرجت هاتفي الذي كنت قد وضعته في جيبي قبل قليل──لكن يدي كانت ترتجف، ولم أستطع الضغط على الأزرار جيدًا.
بل، ما رقم سيارة الإسعاف أصلًا؟
117؟
115؟
اللعنة، لو كنت أعرف، لسجلته في دفتر العناوين من قبل──
«سيارة إسعاف… لا حاجة لي إلى شيء كهذا.»
«هي».
رغم حالتها التي فقدت فيها أطرافها الأربعة، لم تفقد وعيها، بل خاطبتني بنبرة قوية──وبأسلوب كلام قديم الطراز.
«لذلك… أعطني دمك.»
«…………»
توقفت أصابعي التي تضغط أزرار الهاتف.
ثم.
تذكرت الحديث الذي دار بيني وبين هانيكاوا بعد الظهر.
الإشاعة التي تنتشر بين الفتيات وحدهن.
ماذا كانت؟
مالذي تحدثنا عنه؟
الليل.
قالت شيئًا عن الليل، وعن عدم الخروج وحيدًا──
«…شعر أشقر.»
شعر أشقر.
الشعر الأشقر──
كان الشعر الأشقر يلمع تحت ضوء المصباح حتى يكاد يعمي الأبصار──ثم.
لم يكن لها ظل.
وسط أعمدة الإنارة التي انطفأت جميعًا، كانت «هي» واقفة تحت العمود الوحيد المضاء، وكأنها تتلقى ضوء كشاف مسرحي فوق خشبة، وكان شعرها الأشقر الذي يضيئه ذلك المصباح ساطعًا إلى درجة تؤلم العين──لكن.
حقًا.
لم يكن لـ«هي» ظل.
وليس الأمر أنها بدت بلا ظل.
بل لم يكن لها ظل فعلًا.
«اسمي هو…»
ثم──قالت «هي»:
«اسمي كيس-شوت أسيرولا-أوريون هارت-أندر-بليد… مصاصة الدماء ذات الدم الحديدي، والدم الحار، والدم البارد.»
بهذه الملابس الممزقة.
وفي هذه الحالة التي فقدت فيها أطرافها الأربعة.
ومع ذلك، رفعت رأسها بكبرياء──وقالت:
ومن بين شفتيها المفتوحتين──برز نابان حادّان.
حادان──نابان.
«سأبتلع دمك باعتباره لحمًا لجسدي. لذلك──أعطني دمك.»
«…مصاصة دماء، تقولين──»
قلت ذلك وأنا أبتلع ريقي.
«أليس من المفترض أن تكوني خالدة──؟»
«لقد فقدت دمًا أكثر مما ينبغي. لم يعد بإمكاني التجدد، ولا تغيير هيئتي. إذا استمر الأمر هكذا──فسأموت.»
«…………»
«فليعتبر إنسان تافه مثلك──تحول دمه ولحمه إلى غذاء لي شرفًا له.»
لم تتوقف ساقاي عن الارتجاف.
ما الذي يحدث بحق السماء؟
في أي شيء تورطت أنا؟
لماذا ظهرت أمامي مصاصة دماء فجأة──وهي تموت أمامي فجأة؟
مصاصة دماء يفترض أنها غير موجودة موجودة فعلًا.
ومصاصة دماء يفترض أنها خالدة تحتضر.
ما هذا الواقع؟
«أ… أيتها…»
وأنا عاجز عن الكلام من شدة الاضطراب، بدا أن «هي» قطبت حاجبيها.
لا، ربما كانت تعاني من الألم.
فهي فقدت ذراعيها وساقيها بالكامل.
«مـ… ما الأمر؟ يمكنك أن تنقذني. ألا ترى أن هذا شرف لا يُمنح كل يوم؟ لا تحتاج إلى فعل أي شيء──فقط أعطني عنقك، والباقي كله سأفعله بنفسي.»
«…الدم، الدم… ألا يكفي نقل الدم مثلًا؟»
كان هذا سؤالًا يفتقر إلى الهدوء حتى بالنسبة لي.
لم أفهم شيئًا.
ما هذه المزحة بحق السماء؟
ربما فكرت «هي»──كيس-شوت أسيرولا-أوريون هارت-أندر-بليد──في الأمر نفسه، فلم تجب.
لا.
ربما لم تعد تملك حتى الطاقة الكافية للرد.
«كـ… كم تريدين؟»
ربما لأن سؤالي كان محددًا، أجابت «هي».
«…في الوقت الحالي، إذا أعطيتني ما يكفي من دمك أنت، فسوف أتمكن من تجاوز هذه الأزمة.»
«حسنًا، ما يكفي مني أنا… لحظة!»
هذا يعني أنني سأموت!
كنت على وشك أن أقولها──لكنني ابتلعت الكلمات.
نظرتها إليّ.
عيناها الباردتان.
تلك النظرة──كانت نظرة من ينظر إلى طعام.
لم تكن تمزح──كانت جادة تمامًا.
«الإنسان التافه» الذي تحدثت عنه.
هي تحتضر.
وهي تريد أن تبقى على قيد الحياة──بأكلي.
لم تكن تطلب مني إنقاذها.
بل كانت تريد افتراسي.
وتريد أن تعيش بجهدها هي.
«………………»
نعم.
ما الذي أقوله بحق السماء──ما الذي أفعله أنا؟
لماذا أبني أفكاري على افتراض أنني سأنقذ هذه المرأة؟
هذا سخيف.
إنها مصاصة دماء، بحق الجحيم!
أي أنها وحش.
لماذا فقدت أطرافها الأربعة وأصبحت تحتضر هنا، لا أعرف──لكن لا بد أن السبب، مهما كان، سبب مشؤوم.
لماذا أتورط في هذا؟
أليس هناك مثل يقول: «من عرف الخطر ابتعد عنه»؟
وما الذي يدفعني إلى دخول عرين النمر وأنا لا أملك حتى صغير نمر؟
هذه ليست إنسانة──إنها من غير البشر.
كائن أسمى من الإنسان.
هكذا وصفتها هانيكاوا.
«ما بك… الدم. أعطني الدم. بسرعة… أسرع. لماذا تتباطأ هكذا كالأبله؟»
«…………»
إلى مصاصة الدماء التي تتحدث وكأن إعطائي دمي لها أمر بديهي، ومن دون أن تثير في نفسي أي سؤال…
تراجعتُ خطوة إلى الوراء.
لا بأس.
يمكنني الهرب──لا بد أنني أستطيع الهرب.
حتى لو كانت مصاصة دماء، حتى لو كانت وحشًا.
في حالتها هذه، وقد قُطعت ذراعاها وساقاها، لا بد أنني أستطيع الهرب──بل إنها لا تستطيع حتى مطاردتي.
يكفي أن أركض.
هذا كل ما فعلته طوال حياتي حتى الآن.
وبذلك وحده، يمكنني إنكار هذا الواقع.
ثم.
حركت ساقي الأخرى إلى الخلف أيضًا──
«مـ… مستحيل.»
في تلك اللحظة.
أصبحت عيناها──ضعيفتين جدًا.
البرودة التي كانت فيهما حتى قبل لحظة اختفت وكأنها لم تكن موجودة قط.
«ألن… تساعدني؟»
«…………»
فستانها ممزق.
ذراعاها وساقاها ممزقة بشكل مروع.
وحش لا يلقي ظلًا حتى تحت ضوء المصباح.
ومع ذلك──أنا.
رأيت تلك المرأة ذات الشعر الذهبي جميلة.
رأيتها فاتنة.
وشعرت بانجذاب حقيقي، من أعماق قلبي.
لم أستطع أن أصرف عيني عنها.
ولم أستطع تحريك قدمي بعد ذلك.
ليس لأنني تجمدت من الخوف، ولا لأن ارتجاف ساقي لم يتوقف.
بل ببساطة، لم أستطع تحريكهما.
«لا… لا أريد…»
انهارت حتى طريقة كلامها المتعالية التي كانت تستخدمها حتى تلك اللحظة──وبدأت الدموع تنهمر من عينيها الذهبيتين، بلون شعرها، دموعًا غزيرة.
مثل طفلة.
وبدأت تنتحب.
«لا أريد، لا أريد، لا أريد… لا أريد أن أموت، لا أريد أن أموت، لا أريد أن أموت، لا أريد أن أموت! أنقذني، أنقذني، أنقذني! أرجوك، أرجوك، إذا أنقذتني فسأفعل كل ما تقوله!»
صرخت بألم شديد.
من دون أدنى تحفظ.
وكأنني لم أعد موجودًا أمام عينيها.
فقدت السيطرة على نفسها──وأخذت تصرخ.
وتصيح بالبكاء.
«لا أريد أن أموت، لا أريد أن أموت، لا أريد أن أختفي، لا أريد أن أزول! لا أريد! أرجوك، أحد ما، أحد ما، أحد ما، أحد ما──»
من عساه ينقذ مصاصة دماء؟
لا أحد.
حتى لو صرخت وبكت بكل قوتها──لا تدع قلبك يتأثر.
فهي ستموت، أليس كذلك؟
دم إنسان واحد.
أنا حتى لم أتبرع بالدم في حياتي لأنني أخاف من ذلك.
أليس هذا بالضبط ما أكرهه؟
أنا أكره أن أحمّل نفسي مشاكل البشر أنفسهم، فكيف يمكنني أن أتحمل مشكلة وحش؟ إنها أثقل من أن أستطيع حملها.
تخيل أن تحمل مصاصة دماء على عاتقك.
إلى أي حد──ستنخفض إنسانيتك؟
«واااااااااه!»
بدأت دموعها──تتحول إلى لون الدم الأحمر.
لا أعرف.
لا أعرف، لكن ربما كان ذلك──نذير الموت.
موت مصاصة الدماء.
دموع من دم.
«آسفة، آسفة، آسفة، آسفة، آسفة، آسفة، آسفة، آسفة، آسفة…»
وأخيرًا، تحولت كلماتها من توسلات إلى اعتذارات.
لمن تعتذر؟
ولأي شيء تعتذر؟
لكن──لم أعد أستطيع النظر.
لم أستطع رؤية تلك المرأة تعتذر بهذه الطريقة إلى وجود لا أعرف من يكون، ولا أعرف ما يكون.
ربما.
ربما لم يكن ينبغي لها أن تفعل ذلك.
لم تكن من النوع الذي ينبغي أن يموت بهذه الطريقة──بهذا القدر من البؤس.
«آآآآآآآآآآآآآآآه!»
وكأنني أدركت ذلك في اللحظة الأخيرة.
صرخت بصوت عالٍ وركضت.
أجبرت ساقي التي لم أكن قادرًا على تحريكها على الحركة──أدرت ظهري إليها، وانطلقت بكل قوتي، بأقصى ما أستطيع.
ومن خلفي، ظل صوت اعتذاراتها مسموعًا.
هل كنت أنا الوحيد القادر على سماع ذلك الصوت؟
هل لن يسمعه شخص آخر، فيأتي إلى ذلك المكان؟
كيس-شوت أسيرولا-أوريون هارت-أندر-بليد.
ألن يحاول أحد إنقاذها؟
…بالطبع لا.
سوف تموت.
وحتى لو لم يكن كذلك، فهي وحش.
مصاصة دماء.
لا حاجة إلى إنقاذها──أليس كذلك؟
«…أنا أعرف ذلك أصلًا!»
أنا.
بعد أن ابتعدت مسافة قصيرة، رميت الكيس الورقي الذي كنت أحمله على محطة جمع القمامة.
ذلك الكيس الذي يحتوي على مجلتي الإباحية.
صحيح أن من قواعد النظافة إخراج القمامة في الصباح، كما أنه لا توجد أصلًا عملية جمع للقمامة يوم الأحد. ومع ذلك، اخترت محطة القمامة باعتبارها الحد الأدنى من ضميري.
ربما سيجده فتى محظوظ من طلاب المرحلة الإعدادية.
يا له من هدر.
لكنني لم أعد بحاجة إليه.
بل على العكس، وجوده معي سيصبح عائقًا.
إذا كنت سأموت الآن، فمن يستطيع حمل مجلات إباحية معه إلى الموت──آه!
«لا يوجد طريق يحتاج إلى الحذر الشديد مثل طريق العودة بعد شراء مجلة إباحية»──كنت أعرف ذلك جيدًا.
ومع ذلك.
إنسانيتي الآن──سقطت إلى الحضيض.
«…………»
استدرت، وعدت نحو ذلك العمود، بينما بدأت الدموع تنهمر من عيني أنا أيضًا دون أن أشعر.
والداي.
وأختاي الصغيرتان.
هؤلاء تقريبًا هم الأشخاص الذين أتذكرهم في مثل هذه اللحظات، أنا الذي ظللت أهرب من العلاقات الإنسانية طوال حياتي──ومع أنهم أربعة أشخاص فقط، كان ذلك وحده كافيًا لجعلني أبكي.
لم تكن عائلتي مترابطة إلى تلك الدرجة.
خصوصًا منذ أن دخلت الثانوية وسقطت إلى هذا الحال، شعرت أن هوة غريبة، وإن كانت لا يمكن تغييرها، قد نشأت بيني وبين والديّ.
لم أكن أكرههما، ولم أكن أشعر بعدم الارتياح تجاههما.
وأظن أن الأمر كان كذلك من جانبهما أيضًا.
لكن ببساطة، نشأت هوة.
وهذا أمر يحدث كثيرًا في فترة المراهقة.
كنت أقنع نفسي بذلك وأرضى به──لكن لو كنت أعرف أن الأمور ستنتهي هكذا، لتحدثت معهما أكثر، وبشكل أفضل.
سأختفي فجأة بعد أن خرجت خفية من المنزل؟
آه… إذن، مهما رميت تلك المجلات، فقد تستنتج أختاي على الأقل أن شيئًا ما حدث لي أثناء ذهابي لشراء المجلات أو أثناء عودتي منها.
لا بأس.
حتى هما، مهما كانتا، لن تفضحا سرًا عائليًا كهذا.
أحببتكما، يا أختاي العزيزتين.
«…………»
مسحت دموعي.
لكن، عندما فكرت في الأمر، ربما كان من حسن حظي أن عدد الأشخاص الذين تذكرتهم كان قليلًا──فلو كان لدي أصدقاء كثيرون، ربما لنفد الوقت قبل أن أصل.
وبعبارة أخرى، ربما كان هذا الخيار ممكنًا هنا تحديدًا لأنني لم أستطع طوال حياتي بناء سوى هذا القدر من العلاقات الإنسانية.
ثم عدت إلى مكان عمود الإنارة.
مصاصة الدماء ذات الشعر الذهبي كانت لا تزال هناك.
وهي أيضًا لم تعد تبكي.
ولم تعد تصرخ.
رغم أنها كانت لا تزال تنتحب، «سن… سن…»، بين حين وآخر.
لكنها بدت وكأنها استسلمت بالفعل.
«لا تستسلمي، أيتها الحمقاء!»
ناديتها بذلك وأنا أركض نحوها──ثم انحنيت أمامها، و…
مددت عنقي إليها بإرادتي.
«الباقي──ستفعلينه كله بنفسك، أليس كذلك؟»
«…ماذا؟»
اتسعت عيناها.
وسيطر الذهول على وجهها.
«هــ… هل هذا مسموح؟»
«بالطبع ليس مسموحًا، أيتها اللعينة──»
اللعنة، اللعنة، اللعنة…
لماذا.
لماذا وصل الأمر إلى هذا؟
«لـ… لماذا، تسأل؟ أليس الأمر واضحًا؟ فأنا لم أفعل شيئًا طوال حياتي، أليس كذلك؟ عشت حياتي بلا هدف ولا مسؤولية، أليس كذلك؟!»
صرخت.
صرخت بما يخطر في بالي.
«ليس لدي سبب واحد يجعلني أضطر إلى الاستمرار في الحياة رغم كل شيء، وليس لدي سبب واحد يجعلني أضع حياتي فوق كل شيء، وحتى لو مت أنا، فلن يتغير شيء في العالم، أليس كذلك؟!»
إذا كانت حياتي──
لا شيء جميل فيها.
ولا شيء رائع.
إذا كانت هذه هي حياتي.
أفلا ينبغي لي أن أموت──كي أجعل هذا الشيء الجميل يعيش؟
أليست هذه هي النتيجة المنطقية؟
أنا مجرد إنسان تافه.
ومصاصة الدماء──كائن أسمى في سلم الحياة، أليس كذلك؟
«في حياتي القادمة، سأحسن التصرف بالتأكيد. سأولد من جديد كشخص يجيد التعامل مع الآخرين، ويستطيع التعامل مع العلاقات الإنسانية بمهارة، ولا يشعر بالذنب بسبب كل تفصيل صغير، ويتصرف بلا تردد أو قلق، ولا يرى أي مشكلة في فرض إرادته، ويستطيع أن يلقي بكل ما يكرهه على الآخرين──سأولد كشخص كهذا──لذلك!»
قلت.
على الأقل.
كان أن أقول ذلك بنفسي──هو فخر وجودي ككائن أدنى.
«سأنقذك──اشربي دمي.»
«…………»
«سأعطيك كل شيء. قطرة واحدة لن أحتفظ بها──استنزفيني حتى آخر قطرة.»
«…آه.»
هي.
كيس-شوت أسيرولا-أوريون هارت-أندر-بليد──ولأول مرة في حياتها، على الأرجح، وبحسب تخميني وحده، شكرت وجودًا آخر غير نفسها.
«شكرًا…»
ثم──
مر ألم حاد في عنقي.
وأدركت أنها عضتني.
اختفى وعيي دفعة واحدة.
وفي آخر ذرة من وعيي، تذكرت.
هانيكاوا تسوباسا.
تذكرتها.
«لو كان لدي أصدقاء على نحوٍ أحمق، لنفد الوقت قبل أن أصل»──هكذا قلتُ لنفسي.
يا له من موقف خطير.
لو تذكرتها قبل ذلك بقليل، ربما لم أكن لألحق في الوقت المناسب──يا للعجب.
لكن لا بأس.
إذا كنت سأموت حاملًا في قلبي ذكرى مروري بهانيكاوا، رغم أن الأمر لم يستغرق سوى أقل من عشر دقائق، ورغم أنها كانت ذكرى صغيرة إلى هذا الحد──فلا بأس بذلك أيضًا.
أعني، لا أقصد في هذه الحالة ذكرى ملابس هانيكاوا الداخلية أو شيئًا من هذا القبيل.
فذلك سيكون، مهما كان الأمر، نهاية غير لائقة، أليس كذلك؟
اسمحوا لي أن أبدو رائعًا، ولو في اللحظة الأخيرة.
وهكذا، انتهت حياة أراراغي كويومي القصيرة التي امتدت سبعة عشر عامًا وبعض الشيء، ببساطة، ومن دون مقدمات أو نذير──هكذا كان ينبغي أن تنتهي.