الفصل 36 - القليل من الصحوة
(منظور ليان لي)
شعرت أنه لأمر مؤسف حقا أن الحشراتين لم تلقيا سوى أقل من نصف عظاتنا قبل أن تختفيا من على المسرح. اتفقت أنا ومانامي على أننا سنواصل نشر دعوتنا لتلك الروحيْن الضالتين في وقت لاحق.
ولكن ما كان غير متوقع حقا بالنسبة لي هو أن يستخدم هؤلاء العجائز الأوغاد تلاميذههم كعذر لمحاولة استهداف المعسول!
على الرغم من كل ما فعله المعلم، وعرضه الساحق للقوة المطلقة، إلا أن هؤلاء الناس ما زالوا يمتلكون أفكارا لإلحاق الأذى بالمعلم؟
هذا...
أكان هذا خطئي، أليس كذلك؟
لقد أعطيت هؤلاء الحثالة سببا لاستهداف المعلم.
لو لم ننتدب لمواجهة استفزازاتهم، لما كان لديهم أي سبب لفعل هذا على الإطلاق.
عندما جاء ذلك الشيخ ليطلب تعويضاً من المعلم، شعرت بغضبي يتصاعد بداخلي، مهدداً بتمزيق تلك القمامة العجوز المتهالكة إرباً. ولكن في اللحظة التي تغير فيها وجه المعلم عندما أدرك أننا قمنا بشل رجولة الشيئين، تجسد جمود جسدي كله.
اختفت هالة اللطف والإحسان وحلت محلها هالة من الهدوء الجليدي.
إن رؤية كيف عجزت كل من مانامي وإريس وتهونغ عن التفاعل مع ذلك يخبرني بأنني كنت الوحيدة التي شعرت بهذا التغيير.
لم أستطيع معرفة سبب شعوري وحدي بتلك الهالة. أكان ذلك لأنني قضيت وقتا أطول مع المعلم لأفهم تلك التفاصيل الصغيرة والدقيقة؟ أم كان لأن تلك الهالة كانت موجهة لي أنا وحدي؟
تلك الفكرة الأخيرة أرعبتني إلى ما لا نهاية.
اهتز جسدي كله خوفا وفقد عقلي صوابه.
تذكرت أيامي الخوالي في القرية.
كنت قد ظننت أن مصيري قد حُسم إلى الأبد.
لكي أكون زوجة مثالية، هكذا كانت أمي دائما تقول لي. لم أكن أستطيع الاعتراض ولا حتى الهروب. كانت الكلمات القاسية والعقوبات بانتظاري دائما متى ما شعرت أنني خيبة أمل.
لقد تخلو عني وسلموني إلى الابن الحقير.
لم أكن أستطيع شيئا سوى الإصلاح والخياطة، والتنظيف والطبخ، وأن أكون مجرد وجه جميل ليعيث فيه فسادا.
وهكذا تخلى عني الابن الحقير من أجل الوحوش.
لم تكن لدي أي مهارات، ولا علاقات، وكنت جائعة ومغطاة بندوب.
تخلت عني مدينة جين وتركتني لأحياء الفقير فيها.
كنت مجرد منافسة أخرى على الطعام الشحيح، ولصة وعداءة أخرى في الشوارع.
بالطبع، لم تستقبلني حثالة الأحياء الفقيرة بلطف قط.
حتى في طائفة السماء، كانت الطائفة بأكملها مستعدة للتخلي عني أيضا، وركلي مرة أخرى إلى الهاوية التي ظننت أنني تمكنت بالكاد من الخروج منها بأظافري.
ولكن المعلم كان هناك ليقبض علي قبل أن أهوي، ويسحبني بعيدا عن الحافة إلى حضنه الدافئ.
تمسكت بالاعتقاد بأنه طالما أنني مع المعلم، فلن تكون الهاوية سوى ذكرى باهتة.
أدركت أنني أصبحت متراخية.
المعلم كريم، وقد استغلت طيبة المعلم.
قد يؤدي فشلي هذا في النهاية إلى تخلي المعلم عني أيضا.
أن يتخلى عني المعلم الحبيب... هذا يرعبني لدرجة لا تُحمل.
لم أتمكن حتى من رؤية كيف تعامل المعلم مع الشيخ، فقد كنت منغمسة للغاية في مخاوفسي الخاصة.
أمسكت مانامي بكتفي حينها، وأخبرتني بشيء عن القفز نحو المعلم.
همست قائلة: "لا أستطيع"، كنت خائفة من أن يخانني صوتي أيضا. "لقد جلبنا المشاكل للمعلم".
لم أكن أملك سوى أن أمل أن يعاقبني المعلم لكنه يسمح لي بالبقاء، فأنا لا أمانع حتى التخلي عن أي شيء آخر طالما أن بوسعي البقاء بجانب المعلم.
عاد المعلم وتهونغ بين ذراعيه.
حنيت رأسي جنبا إلى جنب مع مانامي، وقُلنا: "يا معلمنا، فاغفر لنا، فقد أخطأنا".
لم أكن أريد أن يتم التخلي عني مرة أخرى.
ولكن على عكس ما كنت أعتقده، لم يلومني المعلم، بل قطع وعدا بأنني لن أترك جانبه.
وعدني بأنني لن أعود إلى ذلك المكان المرعب مرة أخرى.
شعرت بأن مخاوفي تتبدد مرة أخرى.
يا معلم...
إن ليان لي الوضيعة هذه لا تستحق ذلك.
سحبني المعلم إلى صدره، وهو يهدئني بينما كنت أبكي، غير مبالٍ حتى بأنني ربما أكون قد لوثت ملابسه بدموعي.
كل ما أملكه هو لأجل المعلم.
قررت حينها، ومهما كنت غير مستحقة، أن أهب نفسي للمعلم. لم أكن متأكدة مما إذا كان المعلم سيقبلني، لكن ليس هناك ما أستطيع تقديمه سوي ذلك في هذه اللحظة.
بمجرد أن نعود إلى الطائفة، سأفعل ذلك.
وعلي أن أضاعف جهودي في جلب نور المعلم إلى بقية أنحاء العالم.
بمجرد أن نحقق ذلك، سأكون قادرة أخيرا على تقديم العالم للمعلم، كما ينبغي أن يكون.
ولكن الآن... دعوني أكتفي بالاستمتاع بدفء المعلم.
(منظور الشخصية الرئيسية)
أرى أن ليان لي ما زالت تحمل مثل هذه الحقائب الثقيلة على عاتقها. لست من الشخصيات التي تتدخل في الماضي البشري بلا داعٍ، ولذلك لم أزعج نفسي قط بالاستفسار عن تاريخ تلاميذي.
لماذا التركيز كثيرا على ما مضى وإهمال ما هو أمامك؟ ألا ترونني أغرق أنا أيضا في الشفقة على نفسي بشأن ماضسي؟
لكن هذا أنا فحسب على ما أعتقد، فقد أتيح لي أكثر من عقد من الزهور للتعامل مع مشاكلي، بينما ربما لم تتجاوز ليان لي مشاكلها بعد.
بما أنها لم تقترب مني بشأن ذلك، فلا ينبغي أن يكون أمرا يمكنها مشاركته علنا.
يقول البعض إنه من الأفضل التحدث عن مشاكلكم مع شخص ما، لكن هذا لا يعني أن تجبروا أحدا على البدء في البث بمشاكلهم السرية عندما لا يكونون مستعدين لفعل ذلك أصلا.
كل ما يمكنني فعله هو الانتظار بصبر لأجلها بينما أكون هنا لأقدم لها الدعم.
لكن هذه مجرد مشاكل نفسية لا يمكنني حلها في الوقت الحالي. وبصفتي معلما لهم، ما زلت أمتلك واجبي في حماية تلاميذي اللطيفين.
مثل هذا النوع من الأمور لن يتكرر طالما كان بوسعي المساعدة في ذلك.
تركت ليان لي تبكي بحرقة على صدري بينما كنت أهدئها ومانامي في آن واحد، متجاهلا نظرات الممارسين الآخرين من حولنا.
يمكنهم الحكم كما يحلو لهم، ولكن منذ أن استقبلت هؤلاء الفتيات، بدأت أشعر بإحساس بالمسؤولية تجاههن. لن أكون مثل هؤلاء المعلمين اللعينين طاعني الظهور، والغيورين، والجاحدين في تلك المستويات المشؤومة.
كما تعلمون، يقول بعض الناس إنه كلما كان بعض الناس أذكياء، زادت الغشاوة على أعينهم؟
لقد أدركت الآن كم كنت غافلا وكم من الغشاوة وضعتها على عيني.
لقد كنت منغمسا جدا في تدريب نفسي بمفردي في الماضي لدرجة أنني ظننت أن الأمور ستظل على حالها حتى عندما أحصل على تلاميذ. لقد نسيت حتى أبسط قواعد التفاعل البشري والمشاعر.
حاولت تأجيل هذه المشكلة، لكن يبدو أن المشكلة تضخمت فجأة وباتت كبيرة حقا.
لا يمكنني الحصول على حياتي السهلة بمجرد السير مع التيار طوال الوقت، فهذه ليست نزهة بالقارب على طول مجرى نهر هادئ.
لا.
الحياة تشبه القذف بك وسط منحدرات نهرية عنيفة تعج بالصخور والحطام، وسيتعين عليك التجديف بكل ما أوتيتا من قوة من أجل حياتك إذا كنت لا تريد أن تحطم ضد تلك الصخور وتغرق.
الأمر فقط هو أن المنحدرات في المستوى الأرضي أكثر هدوءا من المستويين الآخرين، لكن هذا لا يعني أنني لست بحاجة إلى التجديف.
للحفاظ على حياتي السهلة الحالية، أو الأسهل بالأحرى، لا يزال يتعين علي العمل من أجلها.
أنا أعرف ما يجب علي فعله الآن، وأنا أعرف المكان الذي أحتاج للبدء منه.
ولكن قبل البدء في خطتي تلك، أود أن أواسي تلاميذي المصابات بصدمة نفسية.
إنهن ثمينات للغاية.